（二十六）
多多的爱情也终於在熊家嘴浮出了水面，那个武汉Ａ大学毕业的男生是电脑专业的，就住在熊家嘴，他在武汉市关山路中国光谷创业街一家软体公司上班！
在可哥跟阿毛同居的例子面前，多多也不好再坚持什么，索性从当代学生公寓搬出来跟她的白马王子过起了同居的生活。我也有幸被邀请去参观他们的「炮楼」，他们的炮楼是个小一室一厅，被可哥布置得像个结婚的新房，我只在客厅里坐了会儿，感觉多多这里有点家的味道，不像阿毛和可哥的炮楼，到处都洋溢着浪荡的氛围！多多的白马王子是那种再普通不过的一个湖南的男生，是属於武汉的女孩子不会拿正眼瞧的那种，但是多多却很喜欢，可能因为多多是个北方城市大连的女孩子，所以跟武汉的女孩子的审美眼光有些不同吧！我小坐了会儿，便起身告辞。而他们却极力挽留我在他们那里吃饭，为了不打扰他们的甜蜜时光，我还是告辞了，花３块钱买了份活饭，回家自个儿吃起来！
我们乐队里的女孩子一个个地都沦陷了，我感觉到了一种悲凉，我不知道我为什么为她们难过，我不知道我为什么会为武汉这个城市的处女状况担忧，我真的不知道……
古古也已经接受了一个湖北Ｊ大学的男生的追求，听说那个男孩子是广东的，虽然人长得不咋地，但是脾气特好，特听古古的话！有一天我看见他们手牵着手在熊家嘴散步，古古远远看见了，就迅速地把她的小手从男朋友的手中拿开，然后红着脸像我介绍：这是我刚认识的一个朋友，湖北Ｊ大学摄影专业的！我坏笑着说：很好，很好！古古的小脸更红了，笑着说：老漫，你不要那么坏笑好不好？
我都觉得难受，你不觉得难受吗？
我依然坏笑着说：很好，很好！而他的男朋友也在那里莫名其妙地笑。
古古终於受不了我的坏笑，便拉着她的男朋友从我的眼前逃掉了！是的，他们这样，都很好，人总是要谈朋友的，青春中总是要有一些爱情的，这样很好，我感觉！
可是，我仿佛又看到了古古从我的眼前逃掉后，便拉着他的男朋友去同居，我仿佛看到他们赤露着身体在床上做运动，我仿佛看到他们床单上的那朵红玫瑰……
终於，我们乐队搞了一次聚会，女孩子都带上她们的男朋友，而惟独只有琪琪和我还是处於单身状态，看着他们成双成对幸福的样子，我跟琪琪的心头不禁有些微微的酸楚，我们先是在熊家嘴锦绣人家餐馆吃饭喝酒，他们都来敬我的酒，没想到我这次成为他们捉弄的对象，这可能是他们秘密谋划好要出我的洋相，阿毛带头敬我的酒，我一声喝令：你个爱情少年犯，你敬我的酒总得找个理由吧？
阿毛哈哈大笑，说：哈哈，你个婚姻少年犯，怎么样？你老说我爱情少年犯，你这个婚姻少年犯，现在单身了总算知道了自己的错误了吧？
我听了笑得人仰马翻，感觉婚姻少年犯这个词语对爱情少年犯对得真好，就像对联子一样！於是，我一口就干了这杯酒！仔细想一想：我真的是个婚姻少年犯，大学一毕业就结婚，还没好好谈恋爱，就结婚，真的有些追悔莫及！跟他们这些小屁孩儿比起来，真的差得远，８０年代的人无论男男女女在结婚时，他们以前的谈过的朋友至少要用Ｎ来计算！
酒过三巡，我已经不胜酒力，头脑开始发晕，眼睛看人开始冒金星，我说：今天又喝高了，不过，今儿高兴！
他们都夸我海量，於是我真的以为我海量，便跟他们干，便跟他们拼，为他们都找到了自己的另一半，为他们都有了同居的炮楼而乾杯，为我和琪琪的单身而乾杯！
可是，我最终还是败下了阵，我只好自我解嘲说：我老了，如果我跟你们这大，我也喝不趴！
酒喝高了就是醉了，醉了就是醉了，我醉了就回家，琪琪搀扶着我，送我回家，我又因为喝醉酒而由一个女人搀扶着走在这熊家嘴的街道上，我又像个凯旋胜利的英雄，人们都在向我行注目礼。
我靠在琪琪的肩头，感觉她的肩头很稚嫩，但是我喜欢由这样一个美丽的女人搀扶着我走在这熊家嘴的街上，以前沧海一秀这样搀扶着我，现在琪琪也这样搀扶着我，惟独我的前妻楚如梦没有这样搀扶着我走在熊家嘴的大街上！
虽然我醉了，但是我的心里很明白，搀扶着我回家的这个女人叫琪琪，是我们诱惑乐队的主唱，是武汉Ｋ学院的校花，是模特，我跟她一起逛过江汉路步行街，我们一起在吉庆街吃过宵夜，然后我们开过房，睡过一张床，但是我没有上过她，她还是个处女，我估计应该是个处女，我感觉她像个处女！
其实，这年头，做鸭子的男人好找，做鸡的小姐好找，可处女却难找！
琪琪搀扶着我，我心里比吃了蜜还甜，我很高兴有机会跟她靠得这么近，我可以闻到她身体的清香，我可以感觉她头发扰在我脸旁的舒服，熊家嘴这条街，堕落，但是我生活在这里，我不堕落；它肮脏，但是我生活在这里，我不肮脏.
虽然我不知道我以后会不会堕落，会不会肮脏，但是至少我现在不堕落，不肮脏！
我喜欢琪琪，她是我的梦中情人，但是我不能爱她，我跟她是不同年代，不同世界的人，虽然我喜欢，但是我只能远远地看着她，我希望她永远那么清纯，在没有结婚以前，永远是个处女，尤其是不要把贞操埋葬在熊家嘴这条街上。
我偷偷的睁开眼睛，我从琪琪的衣领上方把目光塞进她的衣服里，我看到她淡紫色的乳罩，我看到她那像沉睡的鸟一样的乳房，我喜欢，我喜欢她白白的皮肤，大大的眼睛，长长的头发，这是我小时侯梦中无数次见到的那个她。我希望熊家嘴的街能更漫长一些，琪琪能永远这样搀扶着我，走在这条街上……
女人是我永远的梦想，可能我永远都不能实现，但是我永远都在努力，女人是我永远的理想，可能我永远都不能达到，但是我永远都不放弃！因为有梦想，就有希望，虽然这里是处女的坟地，但是我相信：只要熊家嘴有女人，我就相信这里一定会有处女的存在。
（二十七）
熊家嘴并没有因为我爱的女人离开而有半点变化，它依然像一个巨大的透明的器皿盛着人们的肉体与灵魂，而我的生活却像一只一直往海底沉的船。我无力挣扎，也无意挣扎，因为我感觉活着仿佛已经没有动力，已经没有美好！只要我是清醒的时候，我就会想起我的这前半生，就会想起熊家嘴这条街，就仿佛看到我生活的地方是个坟场，它埋葬着青春的梦想，埋葬着青春的童贞；它埋葬着生活的理想，埋葬着生活的未来……
我们乐队在武汉高校的巡回演出结束后，演出活动基本很少，我们乐队的人也很少集聚在一起操练，我只是在熊家嘴的街上看到他们的身影，可是感觉却很陌生。我偶尔把他们喊来练习我创作的新歌，可是每个人仿佛都精神萎靡不振，总是一副奄奄欲睡的样子，而我们对於音乐的默契好像也在沉寂下去，这让我真的很伤心，仿佛所有的一切都变了样，仿佛所有的一切都已经无法再回到从前…
…
於是，我总是用酒来麻醉自己，在酒中我仿佛看到人生，我仿佛看到我所想要的一切，可能那都是假像，但是，这些假像却是让我清醒我还是个人，还需要为生存做些有意义的事情，虽然这些假像是那样的恍惚与模糊，但是它却像一根针刺在我的心上……
终於，楚如梦总是像个幽灵一样不失时机的出现，几个月不见，她已经变了模样，像是一个一夜之间暴富的暴发户一样，开着她的花冠丰田来到我的面前，我对她虽然已经没有了仇恨，但是我对她却还是那样冷淡。我为开「蓝色孤岛」
借她的份子钱早已经从营业额中扣除还给了她，在我的感觉中我跟她已经两清了，就像是一对熟悉的陌生人一样。
她很热情地跟我打招呼，而我却不无讽刺的说：呵呵，几个月不见，你都开花冠丰田了，一定是老郭贪污公款给你买的吧？
她却笑着说：我自己赚钱买的！
我着实吃了一惊，心里想：几个月的时间不见就能赚到一二十万？这女人有这大的本事？跟我那会儿我怎么没看出来呢？
她见我一脸不屑的神情，却也不气恼，这女人真的是变了，以前我要是对她有一点不屑一顾的表情，她都会借题发挥，没想到她现在居然还能笑着跟我说话，度量怎么一下子就变大了呢？
她问了我最近的蓝色孤岛的营业状况，然后又顺便关心了一下我的个人生活问题，我都做了如实的回答！她好像很满意，但又好像对我的个人生活问题很不满意！
於是，她让我上她的车，说要带我到元宝山的一家圣宝凤酒店吃饭，我说不用那么破费，就在这熊家嘴的餐馆里吃算了，可她非要坚持到那儿！
圣宝凤酒店近年来在武汉市酒店行业中可谓是声名鹊起，因为它有特色服务，小姐多，小姐靓，自然生意就好，生意好口碑好，自然名声就大！
我没想到，她一出现在酒店里，别人都口口声声称她为楚总，我心里就猜测：这个女人的暴富可能跟这个酒店有关！
她挑了一个包房，然后点了一大桌菜，我们边吃边聊，我问她：别人都称你为楚总，莫非你当了这里的老总？
她笑出声来，说：你误会了，我只是这里的一个部门经理而已！我心里想：这里的一个部门经理都能开花冠丰田，看来这个酒店还真是个聚宝盆！
我问她哪个部门，她支支吾吾的便转移了话题，我便也不好再细问，以前我都没有怎么问她工作上的事情，现在更没有过问的必要了！
在餐桌上，她问我这长时间也不找个女人，这漫漫长夜怎么熬过来的。我故意调侃她说：呵呵，咱俩分开都这长时间了，你还知道关心我的夜生活，你自己的夜生活是不如意还是太幸福了呢？
她却一脸的愁云，说：你还真别说，我的夜生活还真的不如意！
我问她：怎么回事情？
她说：老郭还是年纪大了，晚上让他干个活儿，还没挑起我的兴致，他却已经气啜吁吁的，让人真上扫兴窝火！
我又说：那就去再去找个年轻力壮的！
她却说：别老没正经的，说实在话，我还真的怀念我们在一起的日子，现在一想到那些事情，心里还真的挺难过的，总感觉自己对不住你！
我见她有些伤感，便说：都过去了，就别再提那些事了，现在大家不都过得挺好的吗？这就已经足够了！
可她却忽然流出泪来，说：你说我这到底是何苦呢？当初为了跟老郭，我拼死拼活地跟你离婚，可是当我真正跟老郭生活在一起了，我却又总是放不下你，尤其是每到晚上，老郭像头死猪一样的睡过去的时候，我就想起你，就想起我们以前在床上度过的那些美好的时光，以及我们生活中的点点滴滴。不瞒你说，在夜生活的问题上，我就像个饿鬼一样，人们都说女人三十如狼四十如虎，我现在就是在这个年龄段上，我可受折磨，但是我却还没法跟人说，没地方诉苦。所以我只好跟你说说，希望你不要介意！
我听得一楞一楞的，心里想：这个女人跟我讲这些干吗呢？当初跟老郭是她自己决定的，既然我们离婚了，那么我们就不可能再有那层关系了，这个时候跑来跟我讲这些私生活问题，让我的确不知道该说什么，该想什么！
忽然，她居然把这个私生活问题抛给我，说：你说句实在话，咱俩分开后，你有没有想过我？有没有想起我们的夜生活？
我本来不想回答这个尖锐的问题，但是她却非要我回答，所以我只好说：不能说没想过，因为你的出色表现的确让人很怀念，的确让人很留恋，但是，想又有什么用呢？所以慢慢就不去想了，与其想你折磨自己，不如喝酒麻醉自己！
她听了这话，好像很高兴，就又跟我乾杯，说，今天在一起多呆会儿，好好说说彼此的心里话，不能老憋着，不然会憋出毛病来的！
我只感觉这个女人有些奇怪，怎么老是跟我谈这些私生活问题，虽然我心里有些反感，但是我又不想扫她的兴致，毕竟我跟她做过多年的淫荡夫妻，她现在夜生活不如意了，我们谈谈也无妨！况且以前我们在这个问题上是共同学习共同成长的！
这女人啊，能把做爱上升到吃饭的理论上来，的确是个不一般的女人，的确是有些思想，有些天赋与资质的！
（二十八）
我跟楚如梦吃完饭后，她为我开了间房，说是让我先休息一会儿，然后再去洗个桑拿，今天就不用回去了，就在这酒店里享受一下！
我说：洗个桑拿倒是可以，但住在这里就免了，何必跟钱过不去，何必糟蹋人民币呢？
她却说：没事的，你在这里消费不用花钱，只要我签字就可以了！
既然楚总签字就可以免单，那就做回上帝，在这里享受一下当上帝的感觉！
我休息了大概一个半小时后，楚如梦就让一个女服务员带我去洗桑拿。酒店里的桑拿自然是种高档的享受，我先是洗了个淋浴，然后又在温汤里泡了半个小时，再去蒸房里蒸了十几分钟，感觉身体里的所有垃圾都被清理了一样，的确很舒服。
桑拿出来后，我就直接回房准备看电视，可是没想到楚如梦又给我安排了一个小姐到我房间里来为我做按摩，那个小姐的确长得很漂亮，而且身材也是超棒，我一见到她，身体里的欲望便蔓延起来，因为我只穿了内裤和一件浴衣，我心里很害怕被那个小姐撩发我积压多时的性趣，很害怕在不知不觉中上了楚如梦的当。
所以我坚持只让小姐给我按摩背部，不想让他给我按摩正面！
我趴在那软绵绵的床上，本想把所有的欲望都压在身下，可是没想到那个小姐的按摩技术还挺不错，把我的背部按得挺舒服，因为她穿着很宽松的超短裙，所以她坐在我臀部给我按摩背部的时候，我感觉出她好像没穿内裤。我的臀部完全接触着她裙子里的身体部分，让我感觉到她的皮肤很嫩，让我感觉到她的身体里隐藏着的诱惑……
我禁不住问那个小姐：你们平时都是这样为客人服务的吗？
她笑着说：是啊，我们的着装要求以及按摩手法都是统一规定的。我心里想：怪不得圣宝凤的生意那么好，原来那些按摩小姐都不穿内裤才吸引那么多男人到这里来消费！为了使自己不多想什么，我闭上眼睛，继续接受那个小姐的按摩服务！
大概是因为酒劲儿上来了，再加上背部及头部的按摩很舒服，所以趴着就很想睡觉，於是，我的意识便有些不听我的使唤，让我沉沉地睡过去了……
在朦胧中，我感觉我好像翻了身，然后，有人继续为我按摩，让我感觉很舒服，我就像在梦中一样，就像漂浮在空气中一样，没有意识，但是这种感觉很爽……
我感觉紧紧束缚我欲望的内裤在不知不觉中被脱掉，然后有只娇嫩的小手在抚摩我的小腹，在把玩我的欲望，然后，我感觉有只湿润、热烫、柔软的像舌头一样的东西在挑逗我的欲望，就像我无数次所做的梦一样，那是朦胧中的性爱，那是一种最惬意的梦境体验…
我体内的欲望像是一壶在不断加温的水，慢慢地升温，慢慢地冒气，而那束缚我欲望的壶盖好像被我的欲望一会儿推起来，一会儿跌下去，就这样反复着，让我很受用，但又让我很不心甘，我想猛地一下子推掉壶盖，然后让身体里所有的欲望像水蒸气一样在整个房间里弥漫，但是，我的整个身体却变得软绵绵的，让我根本就没有力气去推掉壶盖，我渴望推掉壶盖，却又害怕推掉壶盖，因为我担心这种感觉会在壶盖推翻后会结束，我也会从梦中醒来……
终於，我隐藏在体内的一股无法抗拒的力量觉醒了，像火山一样爆发，把我所有的感觉与欲望都抛向了空中，让我所有的能量终於猛地一下子得到了释放，我终於在梦中爽了一次，然后，我又接着睡过去，又接着进行我梦中的行走……
忽然，我感觉我的身体好像被一个柔软的容器包裹起来，而且那个容器好像是女人赤裸的身体，让我感觉到欲望如火一样的燃起，让我感觉到被抚摩和舌头舔刷的快意，我胸部像是突然长出两个柔软的气球一样的东西，让我害怕而又惊喜，我所有的欲望像是被人牵引着在这个容器里做一种游戏，后面好像有很多人在追赶我，旁边好像有很多人在看着我指指点点，我的感觉就像是在火上，又像是在水中，我无暇也无力顾及这些，我只有沿着我欲望的走向，向前，向前……
我仿佛听到一个女人的呻吟，像是幸福，又像是痛苦，而且让我害怕的是这种呻吟像是我以前无数次听到过而且无数次梦想到过一样，很熟悉，却又很陌生，我潜意识里一直都想辨认清楚包裹我身体的那个容器到底是什么，牵引我欲望的那个人到底又是谁，可是我却终究没能辨认出来，它是那样的清晰却又那样的模糊……
终於，我的身体和欲望像是被追逐到了悬崖边上，我没有退路，也没有进路，唯一的选择就是纵身一跃，我本想再想一想我的一生，本想再想一想我所爱的人，可是，在我还没来得及的瞬间，我就已经跳下了悬崖，但是我并没有一下子就掉到地上，而是在空气中漂浮着，由急速的下坠变为缓慢地悠悠，然后再重重地甩到地上，像是把包裹我的容器摔得粉碎，又像是把我的身体摔得粉碎一样……
我猛地一下子从睡梦中惊醒，却发现我赤裸着躺在一个女人的怀里，我发现这个女人不是别人，正是我的前妻楚如梦，我猛的推开她，问她这到底是怎么回事？
她则一副幽怨的表情说：我想你了，所以昨天等你睡着后就偷偷跑到你的床上来。
我简直有些极度愤怒，我终於上了这个女人的圈套，终於被她诱奸了，我好像一脚把她踹下床，可是她却不时机地紧紧抱住我，用她成熟性感的身体诱惑我，还嗡声嗡气地说：人家当初离开你也是一时糊涂嘛，我现在不是已经受到惩罚了吗？每天像个饿鬼得不到满足一样，你就给我一次不行吗？说完，她就用嘴巴堵住我的嘴，堵住我的思维，让我瞬间由一个人变成了一只饿极的野兽，让我不由自主的投入到跟她的云雨缠绵中去……
她在我的怀里，像只受尽委屈的小绵羊，在舒展着她美丽的酮体与无边的欲望，让我像个主人一样毫不思索地把我所有的怜爱都给予她，她深沉飘忽的叫唤仿佛又让我回到了遥远的从前，又让我找到了我渴望已久的威武与凶猛，我死去的灵魂仿佛在瞬间复活过来，我仿佛又看到了生活的曙光，仿佛又看到玫瑰花开的季节，仿佛又看到阳光下那些手持玫瑰花的男女在幸福的歌唱……
然而，短暂的激情总要溃败，长久的思索与痛苦却又像一张无边的网在向我张开……
（二十九）
当我在楚如梦的面前赤裸着身体穿衣服的时候，我忽然感觉到了一种从未有过的羞耻，我感觉到我是个受害者，我是个被她诱惑和强奸了的男人。
虽然我以前是爱她的，但是我们的爱早已经荡然无存，尤其是此刻，她的这种行为把我对她的幻想和期望击得粉碎，甚至是把我对生活残存的梦想与希望都击得粉碎一样，我感觉这个世界不仅只有熊家嘴是堕落肮脏的，而且整个世界都是堕落肮脏的，甚至整个世界都没有一个乾净的地方……
楚如梦像一条吐着信子的蛇样盘踞在床上，惊恐而又得意地看着我因为愤怒而颤抖地穿着衣服，她不知廉耻地笑着说：情人还是老的好，这个世界上还是只有跟你在一起的夜生活才是最完美的，可惜我现在知道得已经太晚了，我已经回不到我从前的生活中去，再也没有机会回到你的身边了……
我穿好衣服以后，就像在梦中所遇见的情景一样落荒而逃，我把房间的门猛地打开而又狠狠地摔上，我有种想哭的冲动，可是从我的身后却传来：你以后想我时就给我打电话……
我不知道我这是一夜情，还是嫖娼，只是感觉我所有的坚持都早已经溃败，我也早已经由一个自命清高的谦谦君子堕落成一个食色成性的无赖，我像那些所有第一次经历一夜情或者嫖娼的男人一样，自责，困惑……
我从圣宝凤那里回到熊家嘴以后，一直感觉都不爽，总感觉到自己已经被污染了一样，总感觉到自己跟这条街一样没有什么区别。我心情变得很郁闷，我只有借酒消愁。
可是，阿毛那小子却神秘兮兮地跟我说：可哥好像怀孕了，我该怎么办？
我说：要么生下来，要么去堕胎！
阿毛便说：生下来肯定不可能啊，我俩都是个孩子，我们都还没长大呢，怎么就能生孩子呢？如果生下来那我这一生岂不就像一个永远都无法穿头的脓包一样吗？况且可哥还要读书呢，我们俩将来能不能结合都是个未知数呢！堕胎去，只有堕胎去！
我笑了，说：堕胎，你以为像你蹲厕所那样啊？女人堕胎可是件痛苦的事情！
你可怪我没提醒你：女人堕胎次数多了以后子宫穿孔就不能怀孕了，你以后可得注意！
阿毛辩驳道：那些报纸、电台上不都说无痛梦幻人流吗？哪像你说的那么恐怖？
我笑着说：不信你亲自到手术室去看看，你看那些堕胎的女人痛苦不痛苦！
阿毛说：那吓死人的，我才不去看！
我说：现在知道害怕了吧？当初怎么就没想到采取避孕措施呢？安全套，避孕药都可以解除这些后顾之忧啊！现在知道一失足成千古恨了吧？说你是爱情少年犯，你还不承认！
阿毛被我说得哑口无言，只好闷闷不乐的去忙自己的事情！我也很不开心起来，因为我感觉这个世界又多了一份罪恶，因为在我看来，堕胎既是在谋杀生命，也是在残害妇女！我憎恨堕胎，我憎恨那些给女人下种却又让女人独自承担后果的男人……
后来，阿毛向我请假说带可哥去堕胎，然后还要在家照顾她一些日子。我同意了，索性就将琴行关了几天。精神不好，心情不好，生意怎么会好呢？
阿毛带可哥堕胎回来后，我买了些补品和水果去看望可哥，可哥躺在床上，脸惨白得如同一张纸样，紧戚着眉头，不知道是疼痛还是不好意思。我感觉她一下子好像苍老了很多，已经没有了当初的那种青春的神采，已经不能给人那种前卫的精神的感觉了，我的心一阵阵地疼，我真的想扇阿毛几个耳光，可是又转念一想，这是可哥自找的痛苦，我何必为此耿耿於怀呢？
我当初感觉他们的炮楼还像个人住的地方，可现在我忽然感觉到这哪里是人住的地方，这分明是埋葬死人的地方，到处透着阴森，杀气……
於是我起身告辞，叮嘱可哥好好养病，让阿毛好好照顾好可哥！然后便头也不回地走了。
可是走出他们的炮楼后，我怎么也无法忘记可哥那惨白的脸，那种惨白就像盖在死人身上的白布一样，让人很难从记忆中抹去。我总是把可哥的那张脸跟她以前那张脸进行比较：以前可哥那张脸上透出青春，阳光，饱满，红润的感觉，可是现在她的脸上却是苍白，而且泛出微微的蜡黄……
我一想到可哥心里就很难过，我不知道女孩子是不是都要经历这种磨难才能蜕变成女人，是不是非要经历堕胎这种肮脏而又痛苦的事情才能成长？我甚至在睡梦中看到被他们堕出的那个未孕育成型的婴儿，它在那里微笑，像招手，又像是那里哭泣，像是在控诉这个世界的遗弃，这个世界的肮脏，这个世界的罪恶…
…
我甚至感觉到：飘荡在熊家嘴这条街上的浓烈的刺鼻的臭味就是那些堕胎未孕育成型的婴儿因腐烂而发出的腐臭，我一闻到那股臭味就自然想到了可哥，就自然想到了跟可哥一样的那些女孩子……
大约一个星期以后，阿毛又回到琴行上班了，我问可哥恢复地怎么样了，他说她已经基本恢复健康，她已经开始上课了！可是也许阿毛永远都不知道堕胎这种事情对女人的伤害有多大，有多深，我看着阿毛像没发生过什么事情一样的表情，我就像扇他耳光，就想吼他，就想找个武汉的泼妇来用武汉最原始的恶骂来骂他，来扁他，可是我又转念一想：我也是个男人，如果我当初像阿毛一样犯了错误，那么我是不是也要受到这种待遇呢？我无法回答自己！
但是，我却无法拒绝我无论怎么看阿毛都觉得看阿毛不顺眼的心里仇恨，我无法拒绝我内心的难过与痛楚，我不仅为那些像可哥一样堕胎的女孩子而难过，也为我自己受了楚如梦的诱惑而难过，我每天都被这种痛苦所纠缠着，我简直无法自拔，但是我只有将这一切都归咎於熊家嘴这条街，我只有将这一切都归咎於这个社会……
这个时候，我只有想到沧海一秀的觉醒，想到琪琪的纯真，我才有些许的安慰，我才能找到一丝平静。但是，每当我看到熊家嘴这条街上的那些来来往往的学生情侣时，我的眼里充满了愤怒，我好想对着他们大喊：你们知道什么叫爱情？
你们知道什么叫幸福吗？可是我当我冷静下来一想，我又问我自己：你知道吗？
我却又无法回答自己！
（三十）
沧海一秀终於给我来了个电话，问候我最近过得怎么样，还问到我的乐队最近有没有什么新的发展动向。还说有空一起吃饭，一起喝茶，一起聊天。我听着她的声音，感觉特亲切，心里就像春天来到了一样，她还说她很怀念我做的饭菜，很怀念我衣服上的那种男子汉的体香……
可是，当她挂断电话后，我听着电话的忙音，忽然流出泪来，我不知道，是高兴还是伤悲，只是，心头被堵塞，泪水潸然……
我想起我跟沧海一秀的许多点点滴滴：我跟她第一次撞车，我看到她在雾气中赤裸的身体；我跟她第一次吃饭，在熊家嘴的锦绣人家，在黑暗中触摸到她的手；我第一次在家中为她做饭，我看到她那种幸福沉醉的表情；我喝醉酒，她搀扶着我走在熊家嘴的街上；我们在武汉Ｇ大学校园内的第一次依偎，她无缘无故的流泪，以及我怕她冷而给她披上我的外套；我搀扶着醉烂如泥的她走在熊家嘴的街上，我把她放到床上，为她脱掉外衣后的冲动以及我偷偷地亲吻她仿佛这所有的一切都那么美好，都那么值得怀念，都那么遥远而又清晰………
虽然遗憾就像是那些被风扬起的灰尘偶尔入眼一样，总叫人难受，但是，有时却也为生活中那些淡淡的遗憾而打动，就像我跟沧海一秀一样，虽然没有永远同在屋檐下，也没有成为恋人，但却成为了永远彼此怀念的朋友，仿佛这种遗憾是值得的，因为它的纯粹，因为感觉的崇高，因为感觉的唯美……
一想到沧海一秀，我就开心，心底就荡漾着幸福，眼里就藏着笑，也许我以前只是以为我跟她之间有些微妙，但是，当她真正走出我的视线，消失在我的生活里，我才感觉到她对我是那样的重要，我是如此地深深地爱着她，也许，在如今这个社会里，不一定得到与自己相爱的人就是幸福，而有时相爱不如怀念也许比得到的幸福更长久，更纯粹，更崇高一些。
我在心里一遍一遍地告诉自己：是的，我是爱沧海一秀的，我是爱着沧海一秀的，我是深深爱着沧海一秀的……
当我承认我是爱她的时候，可是她却已经不在我的生活里，当我接受我是爱她却已经失去她的时候，我的内心却是那样的平静，可能这就是成熟吧，但也许这就是衰老，生活让每个人都变得世故和现实，不去为自己已经失去什么而懊恼，往往而为自己还拥有什么而庆幸……
沧海一秀，一个可爱的冷艳的小女人！我心中永远的遗憾，我心中永远的梦………
也许这个世界真的有些无奈，你越嫌它肮脏，它还越展示出它的肮脏给你看，就像现在有一些人一样，你越嫌他堕落，他还越把自己堕落时所做的那些龌龊事儿说给你听。
骆驼朝阳真的在熊家嘴开起了一家发廊，名叫「新生活」，顾名思义：没有性生活，哪来新生活；没有新生活，哪来性生活！那天他在熊家嘴碰到我，硬要把我扯到他的发廊里坐一坐，没办法，只好进去看看。他的发廊虽然装修不是那么豪华，但是在熊家嘴来说已经是够上档次的了，尤其是有几个装门面的小姐看起来有几分妖娆妩媚的味道，的确能勾起一些男人的欲望，骆驼朝阳要给我派个小姐，我却坚决辞绝，他这才甘休，坐了一会儿，我就要走，这种是非之地不能久留，况且他请的那些小姐还要做生意。
骆驼朝阳见我要走，便又像个尾巴一样跟着我，说到我的酒吧聊聊，我也不好拒绝，只好跟他一起到酒吧里坐着闲聊。
三句话不离打炮嫖娼，这是他的本性，我已经习惯了。不过话又说回来，他的口才的确是棒，他总是能抓住人的胃口，总是能吊起人的欲望，有时，我跟他开玩笑说：你乾脆改行去当作家，可能写出的文章更能吸引人。可他却说：当作家不是梦想，当嫖客倒是天天想。我这水准当一流的作家是有段距离的，但是当一流的嫖客是不成问题的。我心里就想：天下的嫖客不都一样的吗？怎么还会分出三六九等呢？他见我有些不屑，便说：这个你就不懂了，天下的嫖客有政治嫖客，有文化嫖客，有经济嫖客，有性色嫖客，我们通常所说的就是性色嫖客，在这所有的嫖客中，文化嫖客就是一流的嫖客！
我问他：照你这么说，那妓女也分三六九等了？
骆驼朝阳说：当然，当然，你没看见吗？武汉一流的美女睡酒店，二流的美女家中坐，三流美女四去窜……
我感觉骆驼朝阳这小子简直就是个混世魔王。他又大谈特谈他的处女「初夜」
品牌，让我感觉索然寡味，他说他想以熊家嘴为「革命根据地」然后，联络武汉高校所有愿意兼职做小姐的女生，面向武汉各大中小宾馆酒店输送，力争初步实现处女「初夜」品牌效应，然后再根据实际情况制订下一步宏伟目标。
我听了哈哈大笑，他则感觉我这个人可笑，於是我们两个人都哈哈大笑。可是同样是笑，可我们笑的意义却截然不同。我总感觉他有些痴人说梦，难道武汉高校的那些女生都把金钱看得那么重要吗？说熊家嘴这条街上的学生们堕落，至少他们还是为了青春的爱而同居，而专门去做兼职小姐那是为了什么呢？我觉得他的想法太不切实际。可是他却说：你可别小看了这拉皮条的行当，如果产生了规模效应，一年轻轻松松地赚一二百万不成问题。
我笑得更厉害了，感觉他把拉批条这个生意看得太暴利，说锝太夸张……
但是他却不这么认为，他却继续在构思他的品牌效应，我则藉故回家睡觉，就在我要走的时候，他忽然灵机一动，说：云中，咱俩联手怎么样，利用你这「蓝色孤岛」酒吧帮我介绍一些愿意做兼职小姐的学生妹，或者让我发廊里的最漂亮的小姐也到你这里来坐坐台？
我一听他这话，心里升起一股强烈的怒火，可是我却碍於面子，只好冷着脸说：亏你想得出来，你要干拉皮条的勾当，你要当你一流的嫖客，你尽管去做，可别打我这「蓝色孤岛」的主意，更别想拉我下水……
他感觉出了我话里的威严，便不再说什么，只好起身告辞。而我则闷闷不乐地回家睡觉。
可是，骆驼朝阳的话却像一磅重捶不停地敲打在我的心上，让我辗转反侧难以入眠！
（三十一）
琪琪在我对这个世界感觉到失望透顶的时候来到了我的面前，她看到我萎靡不振的样子，以为我生病了，便伸出手摸我的额头，看我是不是发烧。可是我却朝她咧嘴一笑，然后指指自己的心窝，说：病在这儿！
琪琪就笑了，像一朵盛开的水仙花，说：呵呵，我们可爱的老漫同志，你是不是得了相思病呢？老实坦白，你看上了哪个姑娘丫呢？看样子还病得不轻哦！
我故意逗她说：远在天边，近在眼前！
她笑得更开心了，她接着我的话说：呵呵，那我就偏不治你的病，我就喜欢用感情折磨你！哈哈！
我也笑着说：你个小妮子，你还治我？你好好治治自己的相思病再说吧！
她却像调侃我似地说：我的相思病只有老漫你能治，其他人都无药可救！
我懒得接她的话头，便转移话题说：可哥中彩了知道不？你也不过去看看人家？
琪琪却说：我知道，早就去过看过的，她现在不已经活蹦乱跳的吗？
我说：你们这些学生伢真是堕落啊，还没发育完全就同居，就堕胎，将来可怎么办？
琪琪却说：这不叫堕落，这叫为爱牺牲，知道吗？牺牲，英勇牺牲，这种精神在当代社会尤为可贵！
我听了哈哈大笑：这也叫为爱牺牲？你们这代８０年代的新新人类啊，真是堕落，简直无药可救！
琪琪笑着说：我们新新人类你看不惯的事情还多着呢，这就大惊小怪了，也真是孤陋寡闻，好好学习去吧！
我又说：难道你们新新人类的脑袋变异了不成，怎么老是喜欢搞些稀奇古怪的事情呢？
琪琪又说：这你又不懂了吧，这叫创新！
我感觉跟琪琪的谈话很难谈到一块儿去，便不想跟她探讨这些问题，问她最近在忙些什么，她说忙学习，再就是搞服装设计！她又问我最近写新歌没有，我便把我最近写的一首歌词给她看，她看后却长叹一声说：唉，我们的老漫同志真是堕落啊，居然写出这么忧伤的歌来，看了真叫人心酸啊！
我笑着说：你个小丫头片子，敢说我堕落，你真是目无尊长了！
她却笑着说：哈哈，你说我丫头片子，我还像阿毛一样叫你婚姻少年犯呢！
她又重提婚姻少年犯这个词儿，让我着实听着亲切！我反问她：婚姻少年犯怎么了？我还告诉你，你爸妈他们不都是婚姻少年犯吗？不然怎么会有你呢？
琪琪笑得肚子都疼了，说：老漫啊老漫，你怎么就不能老老实实认错呢？党和人民会宽待你们这些时代婚姻少年犯的，你何必扯上我爸妈呢？
我笑着不再跟她扯这些无聊的问题，不过跟琪琪聊天我感觉还真是舒畅。我所有的痛苦在跟她的一问一答中早已经烟消云散了！
於是，我便请琪琪到苏氏油焖大虾餐馆吃油焖大虾，琪琪乐开了花，说：我早就谗得口水直流了，那家的油焖大虾可好吃了，又麻又辣的，吃起来真爽！不过话说回来，油焖大虾可以算是熊家嘴最牛的一道菜了了，因为它口味真是纯正，它可以做到每只大虾都渗透进油和作料，你说那口味还不牛吗？
琪琪喝果啤，我喝扎啤，两个人一边吃油焖大虾一边吹啤酒，那种感觉真是棒极！而旁边的人都不停地往我们这个桌上看，因为琪琪的美丽太出众，太惹眼了！我朝琪琪努了努嘴说：你看看这周围所有的人都在偷偷看你，你想想你多大的魅力啊！
琪琪却说：爱看就看呗，我天生就是专门沾别人目光的，呵呵！
我笑了，心里想：你不但沾别人的目光，而且偷别人的心呢，可是我却没敢说出来！因为我的心已经被她偷走了，所以我没有这勇气实话实说！
正吃着的时候，琪琪说：咱们乐队的人还是数老漫最够义气了，她们找了男朋友后就不怎么跟我联系了，我们在一起也谈不到一块儿！真是郁闷，找个男朋友就都当个宝贝似的，好像怕人跟她抢似的！
我现在在宿舍里简直可以说是生活在水深火热中一样，其他几个女孩子每天都在跟男朋友煲电话粥，肉麻得让人直掉鸡皮疙瘩，看着熊家嘴这里歌舞升平的，我都想搬出来住了，免得在宿舍碍她的好事！
我一听她说要搬到熊家嘴来住，我就急了，问她：你知道熊家嘴是什么地方不？你还来搬这里来住？熊家嘴是你琪琪这种女孩子住的地方吗？
她见我说话的声音一下子提高了，便嘀咕着说：我只是想嘛，又没说一定要搬！
我严肃地说：想都不能想！你趁早断了这念头！
可是她却噘起小嘴，像受了委屈一样，只顾埋头吃她的油焖大虾，我见她不说话，感觉气氛有些尴尬，便说：我是为了你好，不希望你在这里受到污染！
可琪琪却顶嘴说：那你怎么住这儿呢？你怎么没受到污染呢？
我被他一下子问住了，想了半天，只好给自己一个台阶说：我家在这里啊，我不住这里，我住哪里呢？再说我是男人，我抵御力强，我免疫力高啊！你一个女孩子怎么能行呢？
琪琪说：你家不是有间房子吗？租给我住，我跟你住在一块儿，有你在，我就不有免疫力了吗？
我说：你住我那房子不合适，再说即使让你住，我也不会收你房租的啊，你个学生伢哪有钱呢？吃的用的不都是自己父母的血汗钱吗？琪琪却说：那我就乾脆搬来跟你住，我给你洗衣服作饭，给你整理房间，我用劳动抵我的房租，这样总可以了吧？说完，她就用满是油污的手扯着我的胳臂撒娇似的摇晃起来，还说：就算我求你了还不行吗？你不知道我在宿舍遭的那份罪，那可是比白毛女还苦啊……
我见她撒娇的那可爱样儿，心突然一软，便答应了，说：那好吧，那你就搬过来吧，不过以后可得安心学习！琪琪高兴得说：好好好！
（三十二）
琪琪以最快的速度搬到了我的家。她搬来时，很高兴的样子。可是我却有些高兴不起来，因为我不知道我们这样同在屋檐下会有些什么故事发生，我也不知道我是否能像以前一样把她当作我的梦中情人，远远地看着她，淡淡地喜欢她…
…
琪琪搬来后，我房间里的卫生得到了彻底的打扫，而且每天她有空时都会再重新打扫一边，她是个很爱乾净的女孩子，这点我很喜欢！而且她还为我做饭，虽然她做的饭菜很一般，但是像她这么漂亮的女孩子能做饭就已经很不错了，所以吃到她做的饭菜我也很开心。她有空的时候会跟我聊天，谈些学校或者班上的事情，当然也会谈些男孩子给她情书追求她的事情。每当她讲这些的时候，我装作漫不经心的样子，可是我的耳朵却直竖着，因为我害怕自己漏掉了每一个细节，尤其她当时是怎么想的，然后又怎么做的。我害怕她会接受他们中的某一个人，我不希望她谈恋爱，我想就这样暗暗地喜欢她，虽然我也不知道这种状态能维持多久，但是我希望能维持多久就维持多久。
爱可能都是自私的，就像眼里容不得沙子一样，如果我喜欢一个人，那么我希望她在完美的状态下只属於我一个人！
虽然琪琪住在我的身边，但是，我还是会想起沧海一秀，而且有时会将她们进行比较。琪琪可能是我最理想的最完美的梦中情人，她纯真，就像水仙花一样，是水中长出来的，没有任何污染，所以我喜欢，但是我只能喜欢，我跟她之间是不现实的！而沧海一秀是我在现实中所能见到的一个近乎完美的的女人，虽然她有过不幸的爱情，而且不能生育，但是，我喜欢她的冷艳，喜欢她的那种超凡脱俗，我跟她之间是有可能的，可能我跟她之间会长久一些，如果让我在琪琪和沧海一秀之间选择的话，那么我宁愿选择沧海一秀！
我对琪琪跟我住在一起的表现很满意，我感觉她像是把自己当作这个屋子里的女主人一样，而且她有的时候给我一种错觉，让我也把她当作这个屋子里的女主人一样。
她在我的面前表现得非常可爱，她跟我好像没有距离感，没有男女之别一样，有的时候她像个小孩子一样，会刮刮我的鼻子算是对我温柔的惩罚。跟她在一起的时候，我感觉我很轻松，我没有那么多烦恼，我感觉我是快乐的，我是幸福的，有的时候我会一个人偷偷地笑，为她所说的话，为她所做的鬼脸……
跟她在一起我感觉我年轻了许多，我不再去考虑一些成人的问题，我很珍惜跟她在一起的时间，而我感觉她也很珍惜跟我在一起的时间，她没有课的时候，就会呆在我们的房子里，我们一起聊天，一起打扑克，一起下象棋，谁输了就在谁的脸上贴纸条，或者画乌龟，我不想在她那张清纯、娇嫩、美丽的脸上留下任何记号，所以我总是巧妙地输给她，她每次看到我贴满纸条，或者画满乌龟的脸就很开心，我很乐意这样，能让她开心，能让她高兴，能让她感觉快乐，我就很满足！
琪琪总是给我带来我们乐队其他成员的消息，可哥跟阿毛还是那样激情如火，虽然经历了堕胎的巨创，但是并没有影响到他们的生活，不过，可哥还是有些为此耿耿於怀，总是在跟阿毛闹别扭的时候，会拿堕胎来说事，而阿毛却总是嘻嘻哈哈无所谓的样子。多多跟他男朋友合夥在熊家嘴开了家毛毛虫摄影（ＭＭＣ）
工作室，在琪琪的帮助下，她将她们模特班的一些漂亮女生和帅气的男生请来免费为他们做摄影模特，然后用他们装帧精美的画册去招徕生意，吸引顾客。因为刚开张，所以她们只能惨澹经营。对於多多和男朋友是否已经在熊家嘴同居这个问题，一直在我跟琪琪的猜测之中。虽然我们都没有看到他们同居的证据，但是凭我们的感觉他们应该已经同居在一起了！
同居对於当代大学生来说，是再平常不过的一个字眼，在他们眼里，同居就像玩过家家的游戏一样，合得来就在一起，合不来就拉倒散夥。而在一起时，也基本上是ＡＡ制，不过男孩子可能一般都会多拿些钱出来用，因为这是中国的传统文化，爱一个女人就要为她付出，就要为她买单。同居在熊家嘴更是不值得一体，因为这里是大学生同居一条街，所以这里基本没有同居这个概念，因为这是一种群体行为，大家已经都认同了这种行为，所以同居在这里叫做异性合租。既表示房子是男女共同租用的，而且表示男女对方都是彼此互相租用的。这个概念可以说是一语双关。
琪琪还跟我讲到了中南Ｍ大学的一个男生为情跳楼自杀和武汉Ａ大学的一个研究生服毒自杀的事情。
中南Ｍ大学的那个男生因为失恋，感觉自己被女朋友抛弃，受到欺骗而精神崩溃跳楼自杀，武汉Ａ大学的一个研究生则是因为学习的压力和就业的压力而不堪重负才选择以死来解脱。
其实，在武汉的高校里，自杀曾一度流行，要么因为失恋，要么因为学习压力和就业压力，要么患自闭症或者精神分裂症。为了预防和遏止居高不下的大学生自杀行为，湖北省省委曾召开紧急专题会议研究这个问题。由此可见，自杀这个幽灵对武汉高校大学生的影响！
其实，人在如今这个社会里，会面临很多压力，首先是生存的压力，这个压力决定了其他所有的压力，因为生存是第一要义，所以能否在这个社会很好的生存就显得格外重要。其次就是人际关系的压力，人总是生活在某一个圈子了，所以能否建立起良好的人际关系，也是当代大学生能否很好生活的前提。最后就是感情的压力，因为人是有感情的动物，所以感情是人活着的全部意义所在。如果在这些压力面前，当代大学生不能很好处理这些问题，那么就可能出现一些过激行为。
琪琪问我：你会在什么情况下选择自杀呢？
我沉思了很久才回答她：我可能会在极度绝望，感觉生不如死的时候选择自杀。但是以我的个性来说，我应该不会走这条路，因为我可以释放自己的压力！
琪琪却说：我会在失去我最爱的人的时候自杀，不过如果他能让我相信他是永远爱我的，那么即使我失去他，我也不会自杀。
我说：你这可是个难题，别人要怎么样才能做到让你相信他是爱你的呢？这可能是个非常难解的问题。
琪琪却笑了，笑得很诡秘，她说她也不知道，也许只有真正到了那一天的时候才知道答案！而我却在心里祈祷：永远都不要有那一天，因为我不希望看到琪琪受到任何的伤害！
（三十三）
就在我跟她沉浸在幸福里的时候，沧海一秀给我打来电话，问我愿不愿意到她的公司上班，我说让我考虑一下再给她回答！
其实，能接到沧海一秀的电话，我就很开心，因为至少她还没有忘记我，而且我喜欢听她的声音，喜欢猜想她给我打电话时的神态以及心理……
自从我的酒吧开业后，我的经济状况已经有明显的改善，所以我也就不用为钱发愁，而我自由的个性让我也喜欢这种晃悠的生活，我受不了约束，受不了管制，但是如果我接受到她公司上班的邀请，那么我就要改变我的生活，甚至改变的自由。我很矛盾。
这个社会里，绝大多数人都是为了生存而工作，而不是为了兴趣而工作，所以有的时候想一想感觉活着真的很累！但是沧海一秀是我喜欢的女人，既然她邀请我到她的公司上班，那么说明她可能有需要我帮助的地方，所以，我应该答应她，况且我答应她，我就可以天天见到她，就可以跟她说话，交流，而这不也正是我所期待的吗？
当我告诉我她可以去她的公司上班时，她高兴得像是要跳起来了一样。我从电话里听到她的声音时，是这么感觉的！
当我出现在沧海一秀的公司时，她带领她的团队在办公室里列队欢迎我，并逐一像我介绍了他们公司的每个成员。然后她带我到我的办公区域。因为沧海一秀的广告公司不是很大，办公场地只有１００平米左右。她说先让我做媒体联络部的经理，然后等我适应以后再让我做策划部的经理。
其实媒体联络部也就是跟武汉市的一些新闻媒体保持紧密联系，能以最低的价位拿到最好的版面或者最佳时段的广告优先权。这个工作对於我来说是驾轻就熟的，因为我本来从事过新闻媒体工作，所以我熟知新闻媒体的运作规律，更为重要的是我在这个圈子里还认识一些哥们朋友。基於以上几个条件，我的工作很快就步入了正常轨道。
但是，沧海一秀跟我的那种微妙的关系好像因为工作的缘故已经荡然无存了。
但是我却为此很苦恼，可以说，我到她这里来，不是为了工作，而是为了能天天见到她，能给予她一些帮助，使她的事业如火如荼，而且我还想找个适当的机会向她表白我对她的爱。但是她对我的态度几乎完全就是老板对下属的态度一样。
这让我很难过，让我很痛苦。
虽然她还是一如既往的冷艳，但是却让我已经感觉不到她的温暖，她还是那样的高贵富有气质，但是我却只感觉到有些陌生。我不知道女人是不是一工作起来，就变得疯狂和麻木不仁，我也不知道女人是不是比男人还爱扮酷和伪装，我只知道我爱的沧海一秀对我的感觉好像已经不像从前那样。虽然在工作之中，我跟她还是那样默契，但是，除了工作之外，我跟她好像就变成了两个陌生的人一样。
琪琪依然住在我的家里，每天总是跟我一起出门，然后晚上回来做好饭菜等我下班一起吃饭。我跟她除了不睡一张床以外，我们其余的地方都像一个家庭里的俩口子。
每当我上班和下班走在熊家嘴的街上，我已经无心去思考这条街有多么肮脏，有多么堕落，我只思考着一个问题：为什么我跟沧海一秀的感情只能在熊家嘴这条特定的街里存在？
但是，奇怪的是，沧海一秀偶尔在深夜里会拨通我的电话，问我睡着了没有，她说她总是失眠，她想给我一个电话，听听我的声音，然后让我给她讲个笑话，这样她才能睡着，我不知道她这个奇怪的主动到底是为什么，但是我很乐意在半夜接到她的电话。每次挂断电话时，我总是笑着说：欢迎下次继续骚扰。然后我就开始焦急的等待下一次她打来电话，可是，总在我以为她不会再我给打来电话的时候，她却出其不意地给我打来电话。然后我们又像两个孩子一样聊天，直到她的倦意袭来……
有好几次，琪琪晚上起床方便时听到我在接电话，第二天她就开玩笑地诈我套我的话，她说：你昨天晚上跟情人的谈话都被我听到了，你老实交代一下吧，党的政策你是知道的，坦白从宽，抗拒从严！
可是我总是笑着反问：你说来听听啊，我都跟情人说了些什么呢？
琪琪便故意编造一大堆诸如什么心肝什么宝贝等等一些肉麻的话来诈我，我便故意板着面孔教训她：你也不想想，像我这种人会说出这种肉麻的话吗？说出来不把人吓跑才怪呢！她却说：那你说给我听听啊，看我会不会吓跑啊！
我笑着说：好吧，你等着，我在梦中说给你听！琪琪却不依不饶，非要套出我的话来才善罢甘休，可是我却偏偏不上她的当。所以她只好厥起小嘴装一副生气的样子！不过我很喜欢她假装生气的小样子，怪好看的，虽然有些不忍心，可是却又很喜欢！每次这个时候我就会刮刮她的鼻子，她才会消气！她会娇嗔地说一句：讨厌！
一般的那些漂亮的女孩子总是拿自己的美丽当作一种炫耀的资本，总是喜欢高傲地看所有的人，而琪琪却不是这样，她虽然天生丽质但不孤傲，虽然貌盖群芳但不媚俗，虽然婀娜多姿但不做作，无论你怎么看她，都觉得很亲切，很温暖，很舒服。我喜欢跟琪琪单独相处的那种感觉，心里充满阳光，充满温暖，充满幸福……
有的时候，我甚至想：乾脆放弃对沧海一秀的幻想吧，让我们还是做个相爱不如怀念的朋友吧，可是，我却又总是打消了这个念头，总是谴责自己为什么朝秦暮楚，为什么总是经受不起考验？
爱往往是折磨人的一件事情，它可以让我们很好地反省自己，很好地总结自己，很好地发现自己，但是这个过程却是那样的令人痛苦。
当我孤独地走在熊家嘴的时候，我就想：可能我永远只属於这条街，因为的一切已经被这条街的生活所浸淫，我的所有的一切都已经被这条街打上明显的标记，所以我的一切才那样痛苦。
放弃沧海一秀吗？珍惜眼前人琪琪吗？
每当我面对琪琪和沧海一秀的时候，我的脑海里就会闪现这个问题，我到底该怎么办呢？我的爱情好像徘徊在熊家嘴的路口……
（三十四）
当我为爱情问题举棋不定的时候，工作上的压力却不期而至，沧海一秀让我无论如何都要想办法将武汉市所有新闻媒体的优惠权利都一举拿下，因为公司的发展已经到了关键的时候，必须要去博一把，不然公司的发展就会停滞！
要一举拿下武汉市所有新闻媒体的优惠权利，我的资力肯定不够，我仔细考虑了一下，忽然想到了楚如梦，因为她的现任老公不是新闻出版局的书记吗？可以让楚如梦做做她老公的工作，为沧海一秀牵线搭桥。
但是，一想到楚如梦我就有些难受，现在我不知道该怎么去评价这个疯狂的女人，我只感觉到她很陌生，简直就像我从没认识过她一样。但为了沧海一秀，我只好硬着头皮给她打了个电话，可是电话通了，她却没有接。我忽然感到很生气，这个女人居然连我的电话都敢不接了，简直有些张狂！
可是没想到过了一会儿，她却打过来了，我粗声粗气地问她：你在哪儿呢？
怎么不接我的电话？她说她在圣宝凤，还一个劲儿地向我道歉，说刚才忙去了没听见电话响，她问我有什么事情，我把事情的原委简单地说了下，她说这事包在她身上，她负责帮我搞定老郭，让我等她准信儿！
於是我把这个事情跟沧海一秀讲了一下，并且明确提出因为楚如梦的原因，所以到时候由她亲自出面去跟老郭接洽，我要回避一下，因为我不想见到老郭让自己难堪！沧海一秀说表示理解，就按照我说的办！她再三感谢我为了工作而想起这些不开心的事情。我没有再罗嗦什么，就直接下班了！我只希望沧海一秀以及她的公司能在我的帮助下迅速发展壮大起来，我只希望她能开心幸福……
我琴行的生意越发冷清了，而阿毛现在又迷上了网路聊天，简直不把我的琴行当正经事儿，我很窝火，便找他谈了下心，希望他要照看我的生意，虽然门可罗雀，但是在生意的淡季必须守下去。阿毛在我跟他谈话后便有所收敛了！但是，琴行的生意依然冷清，熊家嘴这条街上的大学生们仿佛都对音乐失去了兴趣。琪琪说多多摄影工作室的生意也好不到哪里去，从开业到现在快俩月了，营业额还没１０００块钱，付房租水电都不够还要倒贴！
熊家嘴这条街上的正当生意越发不好做了，就连「蓝色孤岛」酒吧的生意也没有以前火暴了，冷冷清清的，就像一个男人阳痿导致精神萎靡不振一样。相反，骆驼朝阳的「新生活」发廊生意却越来越红火，而且名声也越来越大，在熊家嘴这条街上几乎每个人都知道「新生活」发廊有漂亮的小姐，有坐台的兼职学生妹。
而且听说经常到那里去消费的有很多是当代学生公寓里的学生及周遍高校的学生。
在这个世界上，说到嫖娼可能每个男人都有兴致，有的有兴致听，有的有兴致做，仿佛嫖娼二字就像男人的一种精神伟哥一样，提到这俩字不紧能起到立竿见影的效果，而且能让人弥久愈坚。
「诱惑」乐队也已经偃旗息鼓，大家各忙各的，很少聚在一起，除了我跟琪琪同在屋檐下以外，其他的人仿佛在我的眼前销声匿迹。
每当夜深人静的时候，我就想：我这前半生忙忙碌碌的，终究一事无成，连白天一起谈心说话的知音都没有一个，晚上在床上一起崩溃的女人都没有一个，实在感到窝囊，简直有些像项羽当年无颜面对江东父老一样！
不过，唯一感到欣慰的是我金屋藏娇还有个琪琪跟我同在屋檐下。不管怎么说，琪琪毕竟是个大美女，可能在大街上撞个大美女的事情的好事会天天有，不过能跟大美女同在屋檐下的机会恐怕只有少数男人才有。所以这样一想也就没有什么遗憾了！
楚如梦终於打来电话，说老郭同意帮忙，并且立即安排沧海一秀跟武汉一些主流新闻媒体的一把手见面，让沧海一秀准备好相关材料。於是，我将楚如梦的电话内容原封不动的告诉了沧海一秀，沧海一秀听了非常高兴，便要请我到她的新居吃饭！於是，下班后我萎缩在她的身影里，跟着她去了她的新居，这是我第二次来这里，第一次是把她的东西从我的家搬到这里来！
楚如梦的新居装修得很有个性，是种简约主义，但是却又显示着主人如众不同的审美观。基本以粉红的暖色调为主，给人一种温馨浪漫的感觉，这跟她的冷艳有点相悖，但也许他们二者本质是相同的！
楚如梦让我坐在客厅里看电视，她则在厨房里忙活开了，可是，我的心思却不在电视上，我一直都在想着我要抓住今天这个机会，我要向沧海一秀表白：我爱你！
於是，我一边看电视，一边不停地给自己鼓气，正如有首歌里唱的一样：爱就一个字！说出来，是把火，就让它燃烧，是滴水，就让它结成冰，永远沉到海底去！
我趁她忙活的时候，偷偷地透过厨房的门看她，感觉她的确太美了，身材娇小而又性感，我完全可以把她包裹在我的怀中，她是个十足的小女人，在厨房忙活的时候是那样的认真。
突然，我不知道哪里来了一股冲动，趁她没注意，蹑手蹑脚地走进厨房，从她的身后紧紧抱住她，我用蚊子一样的声音在她的耳边说：我爱你！
沧海一秀被这突如其来的拥抱以及表白弄得不知所措，她停下手中的活儿，怔怔地像棵树样定在那里，我把头紧紧埋在她的肩头，我想在得到她的回应后就开始吻她，我甚至已经将酝酿已久的欲望都一汇集到我的舌头，我要让我的舌头来向她表白我有多么渴望她，我有多么在乎她……
可是，她却轻轻推开我的手说：云中，我想我们彼此都要冷静一下。然后她就流出了眼泪，不知道是感动还是委屈，或者伤心……
我用手扶助她的肩，问她：为什么呢？难道你不爱我吗？难道我们之间有爱还不够吗？
她低着头，默默流泪，对我的问题置之不理。
我简直有些像快要发怒的雄狮一样，我几乎已经无法忍受这尴尬的场面了，我问她：你给我一句话，爱还是不爱？
她抽搐着说：云中，对不起，我想一个单独一个人呆一会儿，你先回去好吗？
於是，我所有的昂扬斗志仿佛在瞬间烟消云散，我就像头斗败的公牛一样垂头丧气，我拖着沉重的双腿，就像牵引着这个地球逆时针旋转一样，只感觉天昏地暗，苦海无边………
我慢慢走出她的居所，仿佛所有的一切都开始模糊，惟独熊家嘴渐渐开始清晰，此时，我才感觉到仿佛只有熊家嘴才有暧昧的阳光，才有暧昧的生活，才有暧昧的人生……
（三十五）
当熊家嘴街上的灰尘再次被我的脚步唤醒的时候，我又像个落魄的江湖游侠幽灵一样游荡在这条街上，我不知道沧海一秀那是不是拒绝，我不知道沧海一秀到底爱不爱我，我只知道熊家嘴的街上依然弥漫着烧烤的浓烟，就像火葬场的浓烟一样，带着灰尘和烤肉的焦味，我感觉那就是一场埋葬，那就是一场火化，仿佛这个街上所有的人都在默哀，都在悼念那个在火种燃烧着的东西一样，仿佛所有的人都在默默等待那最后的灰烬与尘埃……
这个时候，我仿佛再次感觉到「生命是轻的，灵魂是重的」这句话的真谛。
於是，一瓶枝江大曲就像我漱口的自来水一样被我一口气倒入腹中，然后我迈着踉跄的步伐，任凭熊家嘴的街道在我的脚下摇摇晃晃，一直到家……
我卧到在家门口的时候，感觉家门口的楼道就是我舒服温馨的床，我已经没有力气去按响门铃，我更没有力气掏钥匙去拧动门上的那个机关，我心里想：到家了就倒头睡吧，还管那些事儿干吗呢？在沉醉中，我感觉像是有人在搬动我的躯体，我感觉那股力量虽然很微弱，但是像在使最大力气一样，而我自己分明能感觉到自己身体的沉重，像腿后面拽个地球一样的沉重……
然后，我终於感觉我躺到了软绵绵的东西上，然后我的外衣被脱去了，好像有东西盖在了我的身上，而且我感觉到像是头发一样的东西在我的脸上掠过，让我有种痒痒的感觉，然后我就沉沉的睡去，就像一个死人一样，睡去，没有痛苦，没有梦想……
半夜我醒酒后感觉喉咙发干发痒，我便到客厅里找水喝，我一不小心，把茶杯盖子打翻在地，响声惊醒了琪琪，她穿着淡紫色的半透明的睡衣急急地跑出来，问我：你怎么又喝那么多酒呢？
我一边喝水一边说：没什么，只是想喝酒而已，却没想到一不小心就喝醉了。
琪琪揉了揉眼睛，说：喝完水后，去接着睡吧。以后别再喝这么多酒了！
我故意把水喝的得咕咚咕咚响，算是对她的回答。
她在那里一边揉着眼睛，一边看着我喝完水。可是我却在一边喝水一边斜者眼睛偷偷瞟她，感觉她穿睡衣的样子真的很美，就像是位仙女一样站在那里，透过她的睡衣，我仿佛看到她美丽性感的酮体，心里忽然闪过一个念头，如果这个时候能有个女人跟我一起崩溃，那才爽极！我不知道别人醉酒醒酒后是否有这种愿望，但是我就是这样的，我喜欢醉酒后怀里有个软乎乎，热烫烫的女人，这样我感觉才是充实的，尤其是在醒酒后，我可以跟她一起疯狂，一起崩溃，这种感觉更爽，因为我醒酒后的威猛可以让女人崩溃很多次，可以一直到她让向我求饶为止……
我对琪琪说：你去睡吧，我喝完水就去睡！
可是琪琪却说要等我睡了后再去接着睡，於是，我只好动作放利索点，赶快喝完水，就装着到自己的房间去睡觉了。
但是，我却再也没有了睡意，满脑子里都是睡眼惺忪的琪琪穿着淡紫色睡衣的样子，就像是朵含苞待放的花蕾一样，透着娇羞，散发出诱人的气息。我为了使自己的怀抱不至於空虚，便双手环抱着胸，像只蚕蛹样蜷缩在床上，幻想着我跟琪琪的事情……
那个在江汉路步行街的下午，那个在电影院看电影的下午，那个在吉庆街吃夜宵的晚上，那个我们同睡一张床的晚上……
琪琪就像是我精心种植的一朵花儿一样：纯净，新鲜；就像我亲手雕塑样的神仙佛像样：神圣，端庄。我想着琪琪的美好，心中的欲望也随之跌宕起伏，但是，我裤裆里那个最不老实的家伙总是那么直接，那么张狂，那么淫荡地幻想着它的快乐，它的崩溃，它的爽……
我睡在床上辗转反侧，像一个月经失调的妇女一样，有欲望在燃烧，有道德在坚持，有理想在作怪，有幻想在疯狂，狠不得拼了老命去干些超出理智以为的事情来，消消渴，解解谗……
我把琪琪的身体幻想成一张网，可以把我包裹；我把琪琪的身体幻想成一层薄膜，一捅就破；我把琪琪的身体幻想成一块透明的玉石，需要一个能工巧匠的琢磨；我把琪琪的身体幻想成一尊美丽的佛像，需要虔诚的心去供奉……
琪琪那张美丽的脸像是刺激我神经中枢的伟哥，让我精神抖擞，让我容光焕发，我想亲吻那张脸，我想抚摩那种脸，可是我却有害怕我的唇印会玷污它的纯洁，我害怕我的手会弄伤它的娇嫩，我矛盾，我犹豫，我痛苦……
琪琪那头温柔的长发，像是一帘瀑布，乌黑的亮泽闪闪发着银光，淡淡清香弥漫着醉人的气息；琪琪那头乌黑的秀发，如同一道篱笆，诱惑着我，却又阻止我靠近。她白里透红的皮肤像是富有诗意，像是可以揪出水滴，我想像着她的头发轻拂过我的脸，轻拂过我的胸膛，轻拂过我身体……
琪琪在的眼里，在我的幻想中，在我的心里，是那样的完美，是那样的纯净，如同雨后出现彩虹的天空；是那样的晶莹剔透，就像早晨朝阳里树叶上的水珠，傍晚时夕阳里荷叶上的水滴。琪琪是我永远的梦想，琪琪是我永远的理想……
可是，沧海一秀的影子却也在我的脑海里浮现，虽然我不知道我此时对沧海一秀有什么样的感觉，但是，我知道自己的心很痛，如同一根针刺进去了，我却找不到它在哪里；我知道自己很绝望，如同千钧一发的破灭，我却无力挽救……
沧海一秀的冷艳如同春天里的一缕寒意，让我清醒，让我惊奇，让我喜欢；她的超凡脱俗如同寒冬里的篝火，让我迷恋，让我温暖，让我怀念；她的一切的一切都像悄悄开放在深山幽谷里的兰花，只让我闻到清香，却让我无所适丛，她一切的一切都像傲放於冬雪里的梅花，只能让我欣赏，却不让我高攀不上……
我终於对沧海一秀表白了，我终於对她说出了我心中阴暗的想法，我终於敢用怀抱去包裹着她，我终於从她的泪水朦胧的眼前逃离，我终於从她的居所逃到了熊家嘴，我终於被她婉转地拒绝，我终於明白我在她心中的位置，我终於知道我该怎样去面对她，我终於可以轻松地开始我的生活，我不再去背这个沉重的包袱………
（三十六）
第二天，我给沧海一秀打了电话，说我想请假休整几天。她同意了！然后，我就立即挂断了电话！我不是害怕见到她，而是我需要时间来调整自己的心态，需要时间来修复内心的伤痛！
琪琪对我醉酒的事情只是轻描淡写地说了几句，便再也不提。我去琴行和酒吧溜达了一圈之后，便回到家里，静坐沉思！
我开始想我的这前半生，我到底做了些什么，我的人生目标到底是什么？虽然这些问题很尖锐，让我的内心更加疼痛，但是，我却不得不去思考这样一些问题！
我大学毕业后就进入了新闻媒体，希望能以自己的一支笔来撰写传世经典的文章，可是，我却没能如愿，我最终放弃了这个理想，於是我从此便窝居在熊家嘴这个堕落的地方，守着一个破琴行，聊以度日，跟楚如梦过着夜夜笙歌的日子，不愁吃不愁穿，我便以为这就是幸福，可是，楚如梦却红杏出墙，以女人最恶毒的方式让我从这中自以为的幸福中惊醒，让我陷入生活的深渊，让我不得不重新审视自己。我曾一度以为：活着就是我存在的意义，活着就是我的理想。
但是沧海一秀又闯入了我的生活，让我在不知不觉中对她动了真情，让我看到人生还是需要爱情，人生还是需要女人，一个男人的生活如果没有爱情和女人，就像大自然没有阳光一样，总是暗无天日，总是昏昏噩噩。
我跟沧海一秀在一起的日子，是美好的，虽然平淡，但是却默契；虽然平静，但是却充实。我们相互间的一个眼神，一个细微的动作，一句平常的话语，都是那样深入人心，那样富有感染力。我记得她的微笑，我记得她的哭泣……
「诱惑」乐队的成立，让我认识了琪琪，让我看到了生活的全部意义，但是，乐队的发展却在无形之中停顿了下来，她们各忙各的事情，而且武汉的社会环境也不适合音乐的发展，所以，我困惑，我苦恼。所以迷茫中我爱上了沧海一秀，我甚至遭到楚如梦的暗算，但是琪琪的存在却挽救了我，让我对生活有又了新的幻想，所以我尝试着抓住机遇向沧海一秀表白，但是我却遭到了拒绝。
生活就是这样，一会儿让我感受甜蜜，一会儿又让我感受痛苦，我爱沧海一秀，我喜欢琪琪。可是我爱的不爱我，我喜欢的却不能爱！
我又徜徉在熊家嘴的街上，从骆驼朝阳的「新生活」门前走过，我感觉也许我应该去尝试真正的堕落，才能寻找到我所想要的生活。也许，美好从来就是来源於堕落，生活本来就是诞生於肮脏！可是，现在我想堕落却又找不到方向，堕落要有堕落的方式，肮脏要有肮脏的本事，可是我却什么也不会。这个时候，我才感觉我跟这个社会的差距有多大。我仿佛已经脱离了这个社会一样，我的眼光只局限於熊家嘴，我的生活也只局限於熊家嘴，所以我找不到生存的意义，所以我看不到生活的阳光，所以我没有想要的爱情和女人……
骆驼朝阳远远地看到我，便热情地和我打招呼，他容光焕发的样子像是春风得意，又像是云雨后的回光返照。他拉我到他的发廊去坐坐，我便跟他走进了「新生活」！
他问我要不要来个没开苞的学生妹尝尝鲜，我便问他：你真的有很多兼职的学生妹吗？
他笑着学孔乙几的样子说：多乎哉，不多也！不过满足熊家嘴这条街上的大学生和一般嫖客那是卓卓有余的。
我有些谔然，我怎么也没想到他会在短期时间内就联系到这么多学生妹做兼职小姐，我对他真的有些刮目相看！
於是他叫了发廊里最漂亮的小红为我做个保健，我正要推辞，他却已经将我推进了发廊里最隐蔽的小隔间。小红随后就跟了进来，他叮嘱小红一定要将我招呼好。
小红进来后就让我脱了外套躺在按摩床上，她也脱去了外套，半裸出丰硕的乳房，然后，在我的身上按摩起来。我问她多了，她说她今年已经２０岁了。我问她从事这个行业才多久，她说她上个星期才做。我问她平时是不是只给客人按摩，她说有的客人也占她的便宜！
她一边跟我说话，一边把她的乳房从乳罩中掏出来，就像掏出两袋滚烫的热豆浆一样，热敷在我裸露的背部，让我感觉到了这个女人挑逗男人的手段的确高超。然后她还用一根头发为我掏耳朵，让我感觉像瘫痪了一样，她又用舌头为我清洗耳朵，像是要拯救我一样，让我从瘫痪中复活过来，让我有占有她的欲望，可是我却那么冷静，那么理智的趴在按摩床上，任凭她挑逗我，任凭我压在身下的那个家伙不停地发出抗议……
她见我没有翻身动她，像是有些奇怪，於是，她笑着问我：想不想来点更舒服的刺激？我坏笑着说：你还有什么招数就使出来吧！
於是，她让我翻身平躺在按摩床上，她为我按摩我的正面，我看着她不停抖动的乳房，心里像有只小猫在抓一样，让我痒得难受，我恨不得伸手去捉住她胸前抖动的乳房，狠狠地揉捏几把…
她的手一会儿从我的胸部按到腰部，一会儿又从脚底按到我的两腿之间，让我裤裆里那个本来就已经不老实的家伙更张狂，恨不得要把我的裤子顶破跳出来像旗杆一样直竖在她的面前，像是要向她挑衅一样：放马过来吧，看你有多大能耐？
我看着她专业的神情，仿佛已经停止了思考，我仿佛开始放弃心底里的坚持，我仿佛劝说自己相信天下所有的男人都是嫖客……
她笑着说，你的裤子绑得太紧了，我为你松松吧！
我像着了魔似地听从她的旨意，没有表示反对，她就很利索地为我解开了我的裤子，然后开始把手伸到我的裤裆里，为我按摩我的敏感地带……
在我陶醉在欲望如火一样燃烧，生命如炊烟一样冉冉升起的时候，她像剥蛇皮一样把我的内裤也褪到大腿处，然后，不容我说什么，她就低下头，用她的嘴巴与我的欲望搏斗着，撕杀着……
我的头脑里只有一个念头：我是个男人，我是个男人。除此以外，我的头脑一片空白，我只感觉到我的整个下身像在千军万马冲锋陷阵的战场逐渐沉沦，像在一点一点地瘫痪一样，酥麻的刺激，像微弱的电流一样传遍我的全身，让我感觉像是腾云驾雾一样，像是吸毒后的那种飘飘欲仙，我所有的痛苦与困惑仿佛都已经烟消云散………
终於，我溃败在这样一个弱小的女子面前，然后，她用纸巾为我清扫战场，然后为我提上裤子，自己也整理好自己的戎装……
生活仿佛就是这样的荒唐，我一再鄙视的「新生活」，终於让我放弃鄙视的立场，终於让我去尝试了一次新生活的刺激……
（三十七）
当我走出「新生活」发廊的时候，我感觉到熊家嘴的空气是那样让人神清气爽，是让那样让人回味无穷……
我没有谴责自己，也没有后悔什么，相反，心里还在说：那些大学生们才十几岁就知道享受「新生活」了，我坚持了３０多年的理想，直到今天才放纵了一次，跟他们比较起来，这好像并没有什么可耻的……
但是，一当我见到琪琪的时候，我所有的悔恨却又如火山一样爆发，我见到她脸就发烧，恨不得自己抽自己的耳光，我在心里痛骂自己为什么要放纵自己，为什么在放纵的那刻没有想到琪琪？
我感觉自己玷污了我自己，我自己放弃了我自己，同时我也玷污了琪琪，我也放弃了琪琪。我想起了我跟她在吉庆街同睡一张床的那晚，虽然我充满着兽欲的冲动，虽然我充满着邪恶的意淫，但是，我并没有越轨，并没有对琪琪做什么，可是现在，我居然让一个小姐为我吹箫。我真的堕落了，我真的肮脏了！再也没有勇气说：熊家嘴这条街，堕落，但是我生活在这里，我不堕落；它肮脏，但是我生活在这里，我不肮脏.
我一想到琪琪，心里就难过，就悔恨，就感觉自己已经再也没有资格去喜欢琪琪了，哪怕是在心里暗暗地喜欢都不可以……
但是，在琪琪面前，我还是装着若无其事的样子，还是像跟以往一样在她面前笑着，可是心里却在哭着；还是像以往一样跟她说话，可是心里却在诅骂着自己。我再也不敢跟琪琪对视，我害怕她眼里的那种清澈，我害怕她眼里的那种纯净，我害怕被她看穿我的虚伪，害怕被她看到我内心的堕落，於是，我只有跑到琴行里，躲着她；只有跑到「蓝色孤岛」酒吧里，把自己藏在阴暗的角落………
我目光呆滞地看着熊家嘴上的那些学生们，心里想着：以前我看他们是行尸走肉，他们仿佛都是一具具的骷髅，现在，我看他们依然是这样，可是我却跟他们一样了，以前我感觉我是有血有肉的，可是现在，我却跟他们完全一样了……
熊家嘴还是老样子，飘着浓烟，散发着臭味，但是，我却感觉我的身上也飘着浓烟，也散发着臭味。从前我从来不抽烟，现在我有事没事地也叼根烟，蹲在「白桦林」的门口吐着烟圈，像马路上走过的单身女学生抛色眼，我心里把我色色的目光想像成炮弹，狠命地朝她们扔过去，希望能炸死几个，可是她们像穿了防弹衣一样，像无视我炮弹的存在一样，悠然地走过…
阿毛偷偷地跟我讲：我告诉你，你可千万不要告诉可哥，我在网上钓了个武汉的嫂子，通过视频看还是那个事，就像毛片里的那些熟女一样，我当时看了就来电，就翘了起来，我现在跟她聊得火热，说不定哪天把她哄到熊家嘴上了她，那才叫爽！
我听了阿毛的话，却没有什么好说的，只是喃喃自语：上了好啊，上了好…
…
阿毛像受到鼓舞一样，乐得哼起了小曲，就像他已经进入了跟那个武汉嫂子爽的状态一样……
我心里想：那可哥呢？那可哥怎么办？
然而，我怎么也没想到，阿毛还没有把那个武汉嫂子哄到熊家嘴的时候，阿毛却跟我说：可哥跟别人搞了一夜情，他要跟她分手。
我问阿毛到底是怎么回事情，阿毛说：那天我去上通宵网，本来要到早上才回家睡觉的，可是，后来到后半夜时，我实在困了，便提前从网吧回家，可没想到，我看到可哥跟一个陌生的男人赤裸着身体睡在床上，我当时恼羞成怒，把那个男人的衣服扔到了窗外，然后叫醒他们，问他们这是怎么回事，我拿着菜刀要砍了那个男的，可哥却死死抱着我，求我放过那个男人，后来，那个男人趁我不注意，赤裸着身体跑出去了，然后，可哥哭着哀求我，求我原谅她，她说她一时糊涂，跟那个男人网路聊天认识后就发生了一夜情。你说我能原谅她吗？女人可以淫荡，但是只能跟自己的男人淫荡，不能到处找野男人淫荡！她为我戴了绿帽子，你说我能原谅她吗？我死了也不能原谅她，我要跟她分手，坚决要跟她分手！
男人可以嫖娼，可以偷吃野食，但是女人就不可以偷男人！谁叫她是女人呢？
我不知道该怎么安慰阿毛，因为他过於愤怒；也不知道该怎么评价可哥，因为她过於前卫。我只知道她们的爱情是完了，她们的爱情被埋葬了，是他们亲手埋葬在这熊家嘴的街上……
於是，阿毛从他们以前的炮楼里搬了出来，他在我的面前再也不提可哥，仿佛可哥这个人已经死了一样，仿佛可哥已经跟他没有了任何关系……
可能阿毛是受了这件事情的刺激，火速发动了对那个武汉嫂子的强烈攻势，在几天之后，阿毛便向我汇报他的战绩：我把那个嫂子哄到熊家嘴开了个房，一进房间，还没跟她说上三句话，我们就像乾柴烈火一样翻滚在床上，她真够味儿的，叫起来像猫叫春一样，疯狂起来简直像吃了摇头丸一样，在我身上拼命摇。
跟武汉的嫂子做那个事啊，真是够爽够味，简直分不清到底是我搞她，还是她搞我。老漫，你都穷撑这长时间了，也去找个嫂子爽一把啊，男人嘛，就是要天天爽，夜夜爽，时时刻刻爽，不然枉做男人！
我心里想：阿毛这小子，怎么变得像我不认得了一样呢？现在居然教育起我来了！
我哈哈笑着说：你把你那嫂子让给我爽一回撒！
阿毛也调侃着说：那等我问问她看他同意不同意啊，只要她同意我没意见，不同意那我就没办法了！
我笑得把手里的烟头都掉到了裤裆上，等我把烟头从裤裆上拿开时，它却已经将我的新裤子烧了个洞，我心里暗骂道：操，这人倒起霉来，真是火烧毛啊！
阿毛却在那里坏笑着调侃说：哈哈，老漫，怎么样？叫你找个女人你不找，这下倒好了，裤裆上有个洞，搞得别人会猜测你那个洞是怎么弄出来的呢？是裤裆里那玩意儿顶破的，还是你自己故意想显摆那家伙才弄出来的呢？哈哈！
我被阿毛这么一说，顿时红了脸，只好急匆匆地跑回家换裤子，可是我却感觉熊家嘴街上的人好像都发现了我裤裆上的那个洞一样，而我裤裆里的那个家伙好像又受了刺激一样，仿佛伸出脑袋在洞口试探，像是要看看能不能破洞而出…
