在大四的那一年秋天，我终於与相恋了三年的女友分手。
我觉得我还很爱她，可是她却和一个研究生准备一起出国，去海的另一边寻找幸福。
那是个金色美丽的秋天，在漫天黄叶中我只有一个人暗自神伤。
後来，就在那个秋天，我认识了小军，小强和小刚。和他们一起组成了这个“处女膜破坏小组”。他们三个都已经离开了学校。小强和小刚已经上了几年班，早就冲到了劳动生产第一线。小军中专毕业，不知不觉在黑道上混了许多年。
认识他们时，我还在纯洁的失恋痛苦中挣扎著，在一间昏暗的小酒吧，用我身上的最後几元钱买醉。他们三个与我一样，也刚刚被女友甩掉或者刚刚甩掉女友，心情都不好。於是我们在肚子里装满酒精之後，糊里糊涂地认识了。组成这个“处女膜破坏小组”最初是我们的一个玩笑。我们出於失恋的苦大愁深，发誓要强暴一个个处女，用她们最珍贵的血液，祭奠我们都已逝去的纯洁感情。
我们的口号是：对待天下的处女，要玩弄她们的肉体，摧毁她们的精神，践踏她们的人格，折磨她们的灵魂。
这个玩笑最後变成了现实。小刚他们很认真地组织著我们每个周末的活动。
每个人都很执著，以破坏处女膜作为己任，坚定的破坏著一个又一个的处女膜。
那时候，我还是个处男。我对性的体验仅仅停留在和女友的热吻上。但是，认识他们三个之後，我在性方面的进步简直称的上一日千里。
小强小军都算是泡妞高手。比起他俩来，小刚更是高手高手高高手。他总能在最短的时间最关键的场合泡到最值得他去泡的妞。对小刚来说，乱军之中取美女内裤，犹如探囊取物。我也还算英俊，虽然赶不上刘德华，起码扯平了周润发. 所以总有女孩子愿意主动靠近我。再加上我不断地虚心向小刚他们学习，於是很快也就忘掉了我那满脸雀斑的大学女友。
每个周末的月黑风高之夜，就是我们处女膜破坏小组的行动之时.
其实我们并不强暴，也不轮奸。我们只是很认真的互相寻找和介绍女孩认识，然後想方设法去验证她们是处女，最後和她们上床。我们每次用处女们的贞操之血，把卫生纸浸红. 再用它们做成一朵朵小纸花。这种小纸花我们在上幼稚园时就会做。只不过儿时的小纸花纯洁的像孩子天真的笑脸，现在的小纸花却昭示著处女们贞操的堕落。
我所做的第一朵小纸花，是一位漂亮的小学女老师用贞操之血染红的。她实在是一个很漂亮的姑娘，刚刚从师专毕业分配到一所小学教语文。
小刚把她介绍给我，并低声耳语对我说：“这女孩纯著哪。我还没动，保证是处女。”
跟她认识了没两天，我们就在她的宿舍上了床。那是我的第一次，也是她的第一次。当我进入她的身体时，她紧皱著眉头发出一阵呻吟。我觉得淫荡极了，真难以想像她是如何站在课堂上道貌岸然地给学生们讲课的。
完事後，我坦然的用早准备好的卫生纸蘸她的血迹. 她竟然没问为什么，只是羞红了脸看我。
做成第一朵小纸花後不久，我就把她甩了。这个女老师虽然漂亮但我并不爱她。我只是做我的小纸花，我不想跟她终身私守。
她是第一个，但不是最後一个。从她之後我凭藉不断积累的经验，追逐著一个又一个的处女，破坏著一个又一个的处女膜。
和小军小刚小强他们在一起，我的确学得很坏。我们从不为自己的行为负责，也从不为什么事而後悔。我们只是虔诚地用女孩子们的鲜血做小纸花，仿佛做这种纸花是一个比性爱比理想还要高贵光荣的事情。这个世界很可笑。当我还是处男时，我所听到的全是世界上处女越来越少这类令人紧张的话语. 可是在我成为“处女膜破坏小组”成员之後，我发现这个世界上的处女真的还很多，多到我们小组忙得精尽人亡全军覆没.
可笑的是，每个处女都喜欢跟你谈论性，谈论性伦理。她们虽然没有性经验，却在这些方面有自己独到的见解。而且似乎每个处女都处在性饥渴之中，随时愿意跟男人上床，从而告别传统的贞操纯洁时代。
我觉得很奇怪。过去书本里描写贞洁的神圣在现实中竟然已变得分文不值了。
这算是对人伦的背叛还是道德的发展？
我问过小刚：“什么是纯洁？”他的回答是：“多做爱，少做梦。”道理很明白，还能多说什么呢？小刚已经做了十四朵小纸花。他每次为我们展示这些战果时，脸上的笑容是纯洁的。
小强也做了十朵小纸花。他的工作比较忙，所以时间精力有限。小军做的最少，至今才做了三朵。除了我给他介绍的几个大学女生，其余的女孩上床之後总令他失望不已。他为什么总遇不到处女？小刚分析指出，小军整天跟那帮坐台小姐混在一起，认识的女孩没几个好货色，他早就失去了分辨是否是处女的能力了。
一个冬天下来，我竟然也做了五朵小纸花。每一朵上都红艳艳地蘸足了鲜血。
事实上我共和七个女孩上了床，可其中两个不是处女。认识她俩是我瞎了狗眼。
我花了最久的时间和最大的努力与她们发展关系，可是最後得到满足的却是她们。
冬去春来。我日复一日的应付著学业和虔诚制作著这种贞洁纸花。我觉得自己都开始带有後现代主义的崇高气质了。不以物喜，不以己悲，什么都无所谓，甚至包括女孩真情的眼泪.
回忆起我刚被女友甩掉时的悲伤，我只能龇著嘴从牙缝里蹦出“傻冒”二字。
我想我不会再像以前那么傻，我过去的单纯无知早就和那些处女膜一起被我毁灭了。剩下的我，只有极富性能力的躯壳和专业的泡妞精神。灵魂纯粹死亡了。我以为我会就这样半死不活的过下去，直到衰老，直到死亡。
但是，生活总有改变。世界每天都有奇迹.
在大四最後的春天，我奇迹般地爱上了被我破坏的第六个处女。这个女孩正在上高三。她长得不算太漂亮，但是很清纯，每天都秀秀气气的，笑容天真拘谨，你一看就知道是个学生，而且还是个处女。认识她是在市图书馆. 由於要准备大学的毕业论文，我就坐在阅览室她的对面用功。当我们同时抬起头时，我冲她笑了笑，我们就认识了。她叫萧婷。我更愿意叫她小婷。看的出来，她在学校是个学习不错而且非常有理想的女孩。我认识她时，她的书包里还装著一本《牛虻》。
她抚摩著《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”
小婷还很单纯，充满著对未来的想望。而我，除了做小纸花，几乎没有什么坚强的灵魂和不屈的理想。所以我不是牛虻，我是流氓。第二天晚上，我就和小婷上了床。
我也曾经高考过，理想过. 因而我清楚地明白像小婷这样纯纯的高三女生想听什么，爱听什么. 那个晚上，我约她到我在校外租的一间小屋里. 月亮很圆，窗外一只发情的猫在嗷嗷乱叫。我给她讲高考的心得体会，讲坚持和忍耐，讲《钢铁是怎样炼成的》，讲存在主义哲学. 当我觉得她看我的眼神中带有一丝仰慕崇拜时，我准确的把握了机会。
我不是一个新手。我从到用手指触摸，让她难以自制. 最後我进入她的身体时，她紧紧抱住我，发出一声惨叫。那凄厉的叫声在宁静的夜空中久久回荡。那个夜晚我非常兴奋. 小婷的鲜血染红了很大一张卫生纸。我决心要用它做一朵大大的花朵。
小婷依在我怀中，轻轻抚摩著我的臂膀。她的眼神仿佛依旧纯洁，就像九寨沟的海子，宁静安详。但是我知道，她已经不再是处女，她被我糟蹋了。於是，我搂著她兴致勃勃给她讲我们的处女膜破坏小组，给她讲我们做的小纸花，给她讲我们的口号，讲我那几朵纸花。小婷一句话也不说的听著，她的脸色很苍白。
因为她突然明白，她被玩弄了。我永远记得那一刻。小婷愤怒地起身穿衣服。她的动作非常好看，翩翩冉冉，像在舞蹈。好象下身还很疼痛，她穿好衣服後用手捂著小腹，弯腰站了一会儿。我看到她的肩膀在抖动。她一定是在哭。临出门前，小婷咬牙切齿对我说：“你把我毁了，你是禽兽！”她的表情在灯光下像一只野兽，眼睛中放射著仇恨的怒火，可脸上却满是泪水。
她是喜欢我的。她一哭我就明白了。於是，我笑出声来。在笑声中她走了，头也不回的走进茫茫夜色之中。那天晚上用小婷染红的纸，我认真地扎成了一朵最精致的纸花。这朵纸花是我所做过的最好的，美丽均匀，近乎完美。扎完後，我的眼泪就从脸上滚落下来。不是懊悔也不是悲哀。只是想哭，莫名其妙地想哭。
哭泣是不需要理由的。小婷一哭，证明她是喜欢我的。我一哭，我想我也喜欢上了小婷。
过了几天我去找小婷。这是第一次我回头去找我所破坏掉的处女。在她的中学门口，我看到神色黯然的她，一个人背著书包，低头从学校走出来。两条修长美丽的腿，在运动裤的包装下，感到格外诱人。她一看到我就哭了。我对她说：
“我把你毁了，所以我要为你负责一生一世。”小婷一定非常感动。她的眼泪弄湿了我的衣襟。
晚上她没有回家，和我一起回到了我的小屋。我们在床上像蛇一样缠在一起。
小婷说：“你对我真好。”她的话让我很奇怪。我跟她做爱只是为了满足我爆发的欲望。我并不想对她多好。甚至下午说要负责她一生一世的话，我也没当真。
她又为什么会觉得我对她好呢？
我喜欢小婷也许是因为她有人格，而我没有；又也许我喜欢小婷是因为她有理想而我的理想早没了。这种喜欢就像因为你没钱从而喜欢上一个有钱人一样，我以为是卑鄙的。但小婷不这么想。她愿意用她不多的零花钱给我买好吃的甜米饼，愿意每天放学後尽可能多的呆在我这里. 她说她喜欢看著我，说我有时坏坏的很像杨过. 她希望自己是小龙女，这样我们之间就会有天长地久的爱情。
我还不想从处女膜破坏小组退出。但有小婷跟著总是不太方便。好在那段时间我在忙毕业的事，所以没有什么尴尬的情况. 写大学的毕业论文就像拉屎一样容易，我一蹲就是一大堆。拉完毕业论文，在六月份，我就光荣的毕了业. 有个亲戚在热忱地帮我联系工作，而我自己却无事可做。
这时小刚来找我，告诉我他找到三个前卫少女，保证个个是处女。他约了小军，我们三个将在我租的小屋里上演三驾齐驱的好戏。驱的自然不是马车，而是老汉推车。这三个女孩果然前卫而叛逆。她们很愿意在这么个双月双号星期双来告别自己的处女生涯。於是我那张不大的床上，三驾推车在性的原野上驰骋奔腾.
果真全是处女。三处鲜红的血迹让我觉得亢奋不已。我身下的女孩除了乳房丰满之外，号叫也格外诱人。
身旁小军的粗野让她身下的那个女孩有些吃不消。小刚边忙自己的边教训小军：“慢点，注意节奏。”说得就像是在跳交谊舞。就在我们六人高潮迭起时，房门被推开，小婷走了进来。她手里还提著我最爱吃的甜米饼。看到我们六个人赤身裸体，保持著令人兴奋的姿势，她被眼前的一切惊的目瞪口呆。如果说她以前骨子里还很纯洁的话，那么看到这一切，她的灵魂就算是被玷污了。
所有人都看著我，等待著我在这种尴尬的气氛中找到一个解决办法。我只好责怪小军：“你最後进来也不知道把门反锁上。”小军挠著头皮嘿嘿直笑。在不为黑社会打架的日子里，他的笑容还挺可爱。小婷握著拳头质问我：“你说过你会为我负责一生一世的，你……”她自己也不知该说什么好。那时我的手还放在一个乳房上。我摸著这个乳房，用学生式的口吻告诉小婷：“你无权干涉我的私生活。
我不爱你了，你赶快滚蛋吧。“听到这话，小婷的眼泪哗哗地流了下来。我又礼貌地说：”出去时记得把门锁上。“说完，就接著做我的爱。
小婷是怎么哭著飞奔出去的我已不记得了。最後和这三个女孩道别时她们也没提这件事。她们的贞操刚刚失去，我想她们一定都有点後悔。临走时小军对我说：“你太没人性了。”他的口气中充满著敬佩之情。能让一个黑社会佩服，我感到非常得意。
我也知道小婷是不会再来找我的，我们之间完蛋了。好在我又用今天一个女孩的贞操之血，做了一朵小纸花。已经七朵了。七个仙女在我的破坏下，最重要的一层薄膜都随风而去。怎么说也算是一种成就感。
在成就感的满足中，我还是觉得空虚。这种空虚像夜晚茫茫的夜空吞噬著我的心灵. 我今天伤害了小婷，用玷污她肉体的方式再次毁灭了她的心灵. 离她高考仅有一个月时间. 我希望她能考个好大学，这样她也许就不会怨恨我一辈子。
我的愿望是善良的。这一刻我以为自己算是个好人，我欺骗著自己，从而得到了心理的安宁。
可是後来，我从小婷的同学那里听说，小婷的高考失败了。
那天大约是小婷高考後的一个月左右，我难以抑制地想知道小婷考到了哪座城市，於是不自觉地走到了她们学校高考的榜单前。那是夕阳夕照的傍晚，小婷的中学里飘散著桂花的香气。这种气息我曾经在小婷身上闻到过，所以感到特别亲切。
榜单前一个女生对我说，小婷的高考失败了。这是个大辫子的女孩，长著漂亮的黑眼睛。她又意味悠长的告诉我，小婷在高考前就崩溃了。她的精神在高考前似乎受到了什么猛烈的打击。在前几门没有考好之後，最後的两门考试她都没有参加。她放弃了。
这个大辫子的女孩又告诉我，小婷本来是他们班的前三名，老师们都对她寄予厚望，觉得她本应该考上名牌重点大学……我听著这些话，突然想起小婷曾经对我说：你把我毁了，你是禽兽. 我不觉得我做错了什么，我只是觉得自己很可耻.
出於自卑的心理压力，我努力地讨好著这个大辫子女孩。我不断地逗得她爽朗发笑，最後和我一起，在我租的那间小屋里上床做爱。
这个大辫子女孩不是处女，她说她和她男朋友曾经在高二时试著做过. 我根本不在乎她是不是处女。最重要的是她是小婷的同学. 所以我用力的干她，让她发出痛快的号叫。我在这种叫声中寻找著灵魂的精华和罪恶。
我一直和这个大辫子女孩保持著联系. 因为通过她，我能够知道小婷在哪里，小婷在做什么. 大辫子考取的是我刚毕业的那所大学. 一开学她就把辫子剪成不到一指长的短发，人也就变得说不出的丑陋。她晃著一头短发，歪鼻子斜眼的告诉我，小婷在一所很一般的补习学校补习。我没有勇气去找小婷，因为我觉得看见她後我可能会内疚。我还是喜欢她的。每当我和一些其他的女孩子上床时，我就会想起她，想起她第一次做爱时发出的惨叫。
这段日子我找到了一个机关工作。上班时间除了扫地提水巴结科长之外，就是大量阅读报纸书籍。自然周末也少不了参加处女膜破坏小组的活动。这种有意义活动的参与结果就是：到我再见到小婷时，我已经做齐了整整二十朵小纸花。
小婷的话还是最鲜艳最精制的。看到这朵花，我就总是想念她。
最後，在小婷准备第二次参加高考的两个月前，我决定要见见她。我的本意是鼓励鼓励她，所以我去了她的补习学校。
她比一年前明显胖了一点，脸色苍白了更多。每个补习的女生都会这样，我一点也不觉得奇怪。倒是我的出现出乎了小婷的意料。看到我时，小婷的眼泪像断线的珠子一样落在地板上。我们彼此注视了很久。我说：“祝你今年高考顺利。”
她慢慢走过来，狠狠抽了我一个嘴巴，然後伏在我怀里放声大哭。
那天晚上，我们回到了我的宿舍。我已经跟单位要了间单身宿舍，不再租那间可怜的校外小屋了。在床上，我用行动告诉著她这一年我有多么想念她。她也无声地配合著我。那张宿舍的小床在黑暗中发出叽叽嘎嘎的欢叫。仿佛我和小婷做爱，这张床最快乐。
我觉得我和小婷和好了。於是很虔诚地给她看我所做的二十朵小纸花。我对她说：“你就是其中那朵最大最精致的。”她的脸色刷地变了，变得没有一点血色。她生气了。她知道我还在不断地破坏著处女膜。她是第六个，一年时间却多了十四个。我不但没有学好，反而变得更坏了。那天晚上，她连夜就走了。我不知道她身上有没有装著足够打车的钱，但我知道小婷一定恨我恨透了。有人说过，高考就像做爱，第一次是最重要的。男生女生都一样。在第一次之後，男生就越来越油条，女生则越来越烂。小婷的第一次高考失败了。第二次也同样失败了。
只不过第二次我没有怎么刺激她，是她自己失败的。当然我也有不可推卸的责任。
因为在高考前几天，小婷发现自己怀孕了。
高考落榜後，小婷来找我。那时我正在宿舍和小刚对诗。身边坐著一个明眸浩齿的女孩。这个女孩说我和小刚谁的文采好，她就把她的贞操献给谁. 小刚吟了一首《春晓》：春眠不觉晓，处处性骚扰. 夜半呻吟声，姑娘变大嫂。我受过高等教育，当然不肯轻易认输。所以我出了个上联，只要小刚对出下联，我就干拜下风. 我的上联是：月经带，月月带，越带越经带。这是个千古绝对。小刚一肚子大粪，根本没法对上来。眼看他就要认输离开，把这个女孩让给我时，小婷来了。
小婷的眼睛有点肿，她说：“我怀孕了。”我无话可说. 我很健康她也没有生理问题. 这是很自然的事情。我的冷漠让小婷很愤怒。她扬著拳头说：“你毁了我。你是个禽兽！”这句话我以前就听过，很耳熟很亲切。她又说：“我恨你一辈子。”说这句话时她似乎又变得平静了。说完，她扬长而去。
她变得有点尖刻有点坚强。我想这也许是因为读了《牛虻》的缘故。我也曾读过《钢铁是这样炼成的》，但我依旧没有什么高尚的品质. 像小婷这样，能充分从书籍中吸取力量的女孩，我是佩服的。
小婷这一走，我就两年没有再见过她。
这两年的时间里，我们处女膜破坏小组的活动也渐渐减少。我们四个都觉得有点乏味了。原来，生活中所有的东西都会慢慢让人厌倦，没有什么是永远值得去做的。我们活著还有什么意思呢？两年的时间，小军已经从黑社会打手的身份混到了一个小头目的地位。小强发了财却阳痿了。他对钱财的渴求远远超越了对性的欲望，很变态.
只有我和小刚还同过去一样。在平乏与无聊中，浪费著光阴。这段时间里，我读了一本很令我感动的书。书名叫《也许痛苦，未必幸福》。作者乃纲在他的序言中表示他写的是感情，而我却从那本书中读到了过去的纯洁。这种高尚的感情我几乎已经忘记很久了，没想到一本书又让我看到了曾经的人格。我憎恨回忆过去，因为这会让人更觉得可耻. 於是感动之後，我立即把这本《也许痛苦，未必幸福》烧掉了。我要把自己过去的人格，过去的崇高，像邱少云一般化为灰烬.
但是，人生中许多事你总是不能不回忆，有许多人你也总是无法忘记。小婷就是我无法忘记的。两年之中，我眼前总是闪过她的身影，她的表情。我忘不掉第一次见她时，她抚摩著《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”我觉得这句话是她的一面旗帜，展示著她纯洁外表下的高贵品质. 我想念她。我发现思念让我更加爱她。如果我再见到她，我想我一定还会对她说：“我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”有一天下著大雨，小军告诉我他见到了小婷。小军的老大开著几家有色情服务的歌舞厅夜总会。小军看见小婷在那里面当坐台小姐。顶著大雨，我立刻连夜奔进了那家歌舞厅. 看到小婷时我几乎不肯相信自己的眼睛。她穿著件女孩最隐秘部位都一望无余的白短裙，侧身坐在一个老得可以做她父亲的男人腿上。那个男人肥胖丑陋的大手，正在小婷已经不能再短的短裙下肆意乱摸。小婷撒娇地说：“赵老板，你坏死了。”
说完，她看见了我。那一刻我以为小婷会哭泣。可是她没有。她向我笑了笑就继续让那个老男人乱摸。我哭了。我知道我真的把小婷毁了。
我冲过去，拿出身上全部的钱摔在那个老色鬼的脸上，告诉他这个小姐今晚我包了，然後拉著小婷冲了出去。我把小婷拉到大雨中，我质问她：“你还记得《牛虻》吗？”她哼了一声，说早忘了。雨水打湿了我们的衣服，也冲掉了小婷脸上厚厚的化妆品，他终於又变得纯洁而楚楚动人了。
我带她回到了我的住所。单位已经给我分了一套房子。窗外雨不停地下，像为几千年人类悲哀哭不尽的眼泪. 小婷点燃香烟，给我讲了她这两年的生活。在第二次高考落榜後，她心灰意冷。再加上怀上了我的孩子，一个不到二十岁的女孩，她所承受的压力是可想而知的。她打了胎，然後在几个地方上过班，最後在酒吧做起了小姐，自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。我对她说：“记得我的话吗？我说过，我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”她冷笑一声，说：“我已经不是过去的小婷了。现在的我不再单纯幼稚了。我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。”她起身要走，临出门前又转过头留给我她的手机号码，告诉我如果想嫖妓就给她打电话，她收我半价.
我想追她回来，可是我做不到。她的确已经不再是小婷了。
透过窗户，我看到她在楼下的雨中站了一会，任由雨水无情地冲刷著她的身体. 我想她一定在哭。我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她，那么我们一定会重归於好。但是我错了。就在我想但还没有冲出门时，我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。那一刻正好一个闪电，雷电的光辉照亮了整个夜空，也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。她是非常恨我的，我肯定。她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了，没有了。我觉得很害怕。一声闷雷之後，我坐倒在地上。
我把小婷毁了。
我托小军照著点小婷，小军在那些夜总会舞厅很吃得开. 小军说：“一个婊子也值得你这么上心。”我听了这话真想揍他，但估计打不过也就算了。
从那以後，我也见过几次小婷。我约她出来，她都拒绝了。她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。为了见她，我也只有去嫖她。有时我一个人去，有时我和小刚一起去。记得那一次我和小刚一起嫖完她後，她拍著我的肩膀，说我的身体还和原来一样棒。说话时她身上散发著浓郁的劣质香水味道，早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。
再後来，小婷死了。她染上性病，治了几次没有治好，烂死了。我知道，她的性病不是药物就能治好的，因为她的腐烂是从灵魂深处开始的。她曾经是个很有理想很纯洁的女孩，身上曾经散发著淡淡的桂花香气，她也曾经为了《牛虻》
而振奋. 但是她被我毁了。一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉，那么离死也就不远了。所以，我想也许这个世界上只有我才知道，小婷是怎么死的。
小婷遗体告别那天，没有追悼会，没有亲戚，没有朋友。大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。那一天天很阴。我们处女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。小婷的父亲被她伤透了心，怎么也不肯来。我没有想到小婷的最後遗容是那么纯洁，使我看到後立刻就想起了第一次见到她的情景。而此刻的她已不再抹浓暗的口红，不再穿那种卖淫为生的职业装. 她的脸清纯苍白，嘴角甚至微微带有一丝笑意。她仿佛要很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”我明白，小婷死了。这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。
所以，那一刻我後悔了。这是我第一次感到如此的後悔如此的惭愧，我跪在小婷的尸体前，久久地不愿起身。我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪.
小婷的母亲在我面前哭得死去活来。如果她知道是我把小婷毁掉的，她会发狂杀了我吗？她不会。因为她无法理解我对小婷的毁灭程度。我想起了我们处女膜破坏小组的口号：玩弄她们的肉体，摧毁她们的精神，践踏她们的人格，折磨她们的灵魂。这四样我在小婷身上全实现了。可是我却後悔了。
处女膜破坏小组今天所得到的成就，就是毁灭了小婷。
我想，它毁灭的不仅仅是小婷。我们一共做了一百朵小纸花，就是一百个女孩被我们毁灭了。我们玩弄，摧毁，践踏，折磨。一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。我确实後悔了。如果小婷活过来，我觉得我已没有资格对她说：
“我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”
一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。我要用这一百朵纸花，做为小婷的陪葬。我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁，表达我对小婷最深的歉意！！！
小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。我对小刚他们说：“我们处女膜破坏小组解散吧。”没人反对。这个组织的确太无聊，无聊到所有人都厌倦了。
於是，这个存在了许久的处女膜破坏小组，终於在一个女孩的毁灭中，彻底的解散了。
从小婷化为灰烬的那一天起，我的灵魂就处在深深地後悔当中，这种後悔让我觉得胃在收缩，恶心想吐。
这个城市中到处飘荡著那许多处女贞操逝去的鬼魂，像苍蝇蚊子一样，无处不在，打扰著我的灵魂。我决心要离开这个城市。我要改变我自己，我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。我买了去最远城市的火车票。我要彻底地告别过去，忘掉小婷，忘掉那些纸花，忘掉处女膜破坏小组. 远远地走开. 任何人都不会再记得我，我也不要再记得任何人。
坐上火车後，我的心情是兴奋的，我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了，我在笑。我的情绪好象也感染著同坐的乘客们。他们笑容满面地与我寒暄，让我有了一种回家般地温暖。我的对面坐著一个纯纯的女孩，她大约是个女学生，也许要到外地去上学. 由於她长得很漂亮，我不由得多看了两眼。发现我在看她，她就抬起头冲我笑了笑。这时我才注意到她的手中拿著一本《牛虻》。她抚摩著《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”
一听这话，我哭了。我长这么大就从没有像今天一样伤心过. 我的眼泪像潮水一样喷涌而出，我的身体不停地颤抖，嘴里却发不出一点声音。在座的每个乘客，包括那个女孩，都惊奇的看著我。可是我不在乎，我要哭个痛快，我要让眼泪尽情地流淌，希望可以用泪水洗刷我罪恶的灵魂.
【全文完】
