14、8月25日
今天周四，不接客，到救助站上班。
昨天陪那个高中生睡了一觉，让我一直规律的作息稍微有些乱，导致起床时间距离上班时间只有半个小时，我空着肚子就去了。
今天我的工作是在办公室处理救助站的一些宣传稿件。很巧的，那个新来的女人也在办公室里。
像是有读心术或是读肚术一样，我一来，她就问我吃饭没。
我摇头。
她立刻说，为了补偿上次给野猪铲屎发生意外时帮忙清理现场的我，要给我买饭。
饿着肚子来上班的我，又不想顶着太阳出去吃，犹豫了一会儿还是同意了。
过了没一会儿，她回来了，告诉我饭放在我身后的桌子上了。
我缓缓转过椅子。
我倒抽一口冷气。
佛祖，上帝，穆罕默德。
整个地球的碳原子都在这个桌子上了吧。
是怎么做到十几分钟里买这么多东西，并且一个人拎回来的。
如果她是愚公移山的故事主角，愚公甚至都不用生孩子。两周就把山挪完了，还气定神闲地坐在山上抽了两支烟。
“……你给大家都买了吗？我去叫她们来吃饭。”我说着就要起身。
“不，这些都是你的。”
我静止在椅子上。
平复了一下心情后，我缓缓看向她，开口了。
“但我是一个人。”我说了第一遍，语气平缓有礼貌。
“一个人。”我说了第二遍，将前面两个字重读。
“一个人。”我说了第三遍，将最后一个字重读。
“我知道啊，我视力很好的。”
怎么回事。
明明是她有问题，为什么她的回答反而显得好像我脑子不太好。
“你如果不是一个人的话，你不就不会坐在这里，而是在那边了吗。”她指了指左边。
我顺着看过去。
那是一面玻璃墙，墙后面是一只啮齿类动物，正趴在玻璃上对我们两个眨巴眼睛。
这面墙里外，人畜相隔。
我沉默良久。
约在内心敲了半分钟的木鱼，我成功忍住了吵架的欲望。
“很灵活的思维。”我克制地说。
“谢谢夸奖。”
她很得意地对我笑了一下，从那堆食物的山里拿——不，是掏——也不，挖出了一个包子。
对，挖出了一个包子。
并一面吃得很香，一面离开了。
15、8月26日
今天接待了一个短发女生，身材很高大，远远看着像男生。
做的过程中我数次尝试翻身做我该做的工作，都被一把按了回去。我像一条死鱼躺在酒店的床上，被动地承受着，好像我才是花钱买操的那个。
这一单生意消耗的卡路里超过一百卡了吗，我甚至忍不住这样想。作为一个朴实的体力劳动者，我心里很过意不去。
你怎么在发呆，我做的不好吗。她问。
没有，很好的，我说。
太好了，好得让我觉得愧对自己的工作。
她像同行派来打击我站街信心的。
而且，好像因为她操的太久了，我感觉自己逼有点麻。
你有没有感觉有些累呢。
我再次开口，语气循循善诱。
没有啊，这不是才刚开始吗。她说。
什么意思。
什么叫刚开始。
你把换了两次床单叫做刚开始是吗。
……冒昧问一下，你什么职业啊。
我正了正腰下面的枕头，随口一问。
篮球运动员。
她的语气随便的好像在说自己中午吃了什么。
现在我知道自己为什么逼麻了。
她手上打篮球磨出来的茧子比甘地的鞋底还糙。
所以我的逼刚刚被砂纸打磨了一遍。
不知道现在会不会反光。
会发光的逼，想想还有点骄傲。
就在我沉浸在发光下体的奇怪幻想中时，我听到她轻轻叹了口气。
我果然做的不好，你都走神两次了。
她很幽怨，我很愧疚。
事后我请她吃了一顿外卖，她一个人吃了两个成年男子的量。
16、8月27日
这几天不接客。
昨天做完回家后总感觉下面有些不适，还以为是那个女运动员对我下手太狠，甚至上厕所脱完裤子看见斑斑点点的血迹第一反应都是皮给磨破了，辛勤工作换来一次惨烈工伤。
花了半晌才反应过来这是月经来了。
生理期不能接客，不然会看起来很像恐怖片。
没有工作可干，我坐在客厅的沙发上发呆。
手机震动了一下，显示来了一条消息。
我以为是新客户，叹了声气，刚准备回绝这笔好端端浪费的生意，却发现这是一条短信。
“嗨，猜猜我是谁”
这种搭话水平的骗子三天内就会饿死。
我将手机扔到一边。
手机立刻又震了一下。
“你在用脚趾打字吗”
“快回复我”
我盯着这两条消息，额头隐隐跳起青筋。
这骗子怎么贱嗖嗖的。
好歹出来骗别人钱的，能不能对你的潜在衣食父母礼貌点。
想着自己生理期本职工作赚不到钱，要不赚点外快，我斟酌几秒，缓缓在输入框内打下“转我500告诉你最快骗钱方法”，并轻点发送。
我只是想享受一下拆穿对方的小小快意，其实并不知道什么最快骗钱办法。不然我卖淫干嘛呢。
对方立刻回复了。
“好，怎么联系”
……好惊人的智商。
是不是脑子发育有点问题，我真的要赚残障人士的钱吗。
呵呵，开什么玩笑。人穷志短，人穷不嫌钱脏，英雄的钱不问出处，有便宜不占王八蛋，不赚白不赚。
这种即将人生第一次骗到钱的喜悦，在我点开聊天软件里的好友申请，看见对方头像上那个带着大大的微笑看着镜头，说不上熟悉但绝对不陌生的女人的脸时，平静地破灭了。
成为好友后对方立刻给我转账了520元。
鉴于这个数字有些暧昧，我没收钱，并问对方到底要干什么。
“我特别喜欢你”
这条白色的方框在又一次震动后出现在我的视野里，为我长达几个月的无语徐徐拉开序幕。
17、8月28日
今天睡了一整天，血流床单上了，想死，完毕。
18、8月31日
今天接待了一位程序员。
这个女人浓浓的黑眼圈好像千禧年代摇滚歌手艾薇儿的烟熏妆，做爱似乎有一定的猝死风险。
开始工作前，我一边脱衣服，一边思考要不要劝这位客户购买意外死亡保险。
万一等会儿做死在床上，我接下来半辈子卖逼赚来的钱都用来给她买棺材了。
阴气很重的样子。
听起来很影响风水。
你要不要买——
我正要开口劝她买保险，却被她打断了。
等下，我有点喘不过气。
她突然说，接着手按住自己的脖子，眉头紧锁。
我打开网购软件，开始搜索最便宜的棺材。
哦，我T恤穿反了。
她哈哈笑了两声，把T恤脱了，接着一副无事发生的模样温柔地看着我。
我们开始吧，她说。
我沉默地盯着她看了三秒，接着将全网最便宜的棺材放进了购物车，以便我将来被类似客户吓死后能够直接入土。
19、9月1日
今天又是周四。
就在两周前，我还是非常享受做志愿者的，我觉得这份工作如此完美，没有瑕疵。两周后的今天，看着身边这个漂亮的女人卖力地帮我给野猪铲屎，我第一次产生了逃离的冲动。
“你有没有觉得我进步很大，现在看见这么多屎已经面不改色了。”
“嗯。”我敷衍着，不知道闻屎臭味的技能有什么好进步的。
“你快奖励一下我。”
“奖励你再铲一斤。”
我指了指她旁边。
“天呐。我以为已经铲完了，怎么还有。”
她握着铁锹站起身，似乎铲累了需要歇一歇。
一边接替她工作，我一边也有些疑惑。
是啊，为什么救助站最近这么多猪。
我明明记得这里是野生动物救助站，不是走失野猪收容所。
过几天得闲就跟负责接收的部门聊聊吧，总不能让大伙的家变成养猪场。这地方离农村也不是特别远，过几天说不定会进贼偷猪。到时候要花钱招保安怎么办，本来站里就手头紧。
“等会儿一起出去吃饭吧。”
她提起一桶野猪粪便，乖巧地站在我旁边。本来是一句很温馨平常的提议，从这个行为难以捉摸的女人口中说出，却带着一种说不清的压迫感。
叫我出去就叫我出去，提一桶屎站我旁边是要怎样。万一我拒绝你就会把那个屎桶扣我头上吗。
如果和猪屎进行过那样巨幅面积的接触，我会直接去医院的烧伤科问大夫能不能植皮。
“好。”我很快向想象中高额植皮费用的淫威屈服。
坐在这个女人的电动车后座在城市里穿行，耳边响起有规律的滴滴声。
“你能不能慢点，没听见限速器的报警声吗。”
我侧着头，左边脸被风吹得有些痛。
“遵命。”她立马捏了个刹，我的脸狠狠撞在她的背上。
现在好，右边脸也痛了。
好后悔。
好想哭。
她的小车最终停在一家五星级大饭店的门口。
两秒后我们被门口的保安撵到了一旁的小路上。
看着这幢金碧辉煌的建筑，我心中终于升起对身边女人的些许好感，与好奇。千金大小姐，钱包这么鼓，还微服私访野猪场，出门吃饭只骑小电摩，保安赶她也不发火，多么谦卑的可敬的环保主义者。
“会不会破费了，这怎么好意思。”我发自肺腑地说。
“这有什么不好意思的！我请，随便点，别客气。”
她一边说着，一边牵着我的手走进了五星级饭店，隔壁的小湘菜馆。
我坐在热闹的菜馆子里，神情恍惚，眼神迷离。
菜还一口没吃到，脆弱的心灵已经被这个残忍的女人鞭打了八百万次。原来不相信，佛教说我们这些人淫业重，今天信了，都是报应，这个女人是佛祖派来收拾我的。
此刻我心中只有一个疑问。
她是不是故意的。
点完菜很快就上了，老板是一位热情的微胖中年妇女，眉慈目善，看起来做饭就很好吃。盘子里的菜色香俱全，只不过辣椒看起来微微有些多。
“辣吗，这些。”我用筷子指了指桌上红亮亮的菜盘子。
“不辣不辣，就是看起来辣，其实她家辣椒主要是香。”
她当着我的面先吃了好几筷子，似乎为了向我证明，也有可能只是单纯没礼貌。
既然她能一口吃这么多，那应该是安全的吧。
我夹起一块辣椒炒肉放到嘴里，毫无防备地咀嚼起来。
“你、你怎么哭了，太好吃了吗？”
……她是故意的。
她绝对是故意的。
20、9月2日
今天接待了一位公务员。
我知道她是公务员，因为这个客户让我去税务局门口接她下班。
作为人民的公仆，三点半下班就算了，一下班就嫖娼也算了，竟然还让一个卖淫的给她当司机。
好一个猖獗的税金小偷。
一向违法乱纪，为祸人间，偷偷实施淫秽交易的公民我今天都想替天行道了。 这个女人点我的时候特地嘱咐，比较喜欢躺着享受，希望我能做0.9。
今天就让你也尝尝，碰见拿钱不办事的饭桶的滋味。 酒店的床上，税金小偷在我身上累得大汗淋漓，委屈地质问我，你不是0.9吗，我已经做了4次1了，你能不能动一动。
我冷笑一声。 我确实是0.9。但我是0.9的意思不是做10次躺1次，而是做100次躺10次。你再做6次，我就为你做90次1，你看怎么样。
房间安静了一会儿。
我可以投诉吗，她说。
可以，我说，但接待投诉的客服其实只是个机器人，编写的程序里只会说三句话。亲，对不起，和稍等。
她坐在我腰上，呆滞了。
是不是有点耳熟，我说。
嗯。
她点点头。
天道好轮回。
我对她露出一个得意的完美微笑，没有意识到身上闪过某人的影子。
21、9月3日
今天接待了一位律师。
见面后我再三打量这位律师的面相，试图确认她不会在和我做完爱之后不想付钱或者嫌我技术太差转手将我送上法庭。
我没有钱请辩护律师，假如坐上被告席，我会和法庭上每个人都睡一遍，争取从轻发落。
好在她看起来浓眉大眼，较为正直，应该不会做出这种过河拆桥不积阴德的行为。
在床上她忽然凑到我的耳边，对我轻声说，你不害怕吗，做你们这行的人身安全几乎没有任何保障。
还好吧，我说，送外卖也没有保障，还更容易被车撞死。
她笑了起来，摸了摸我的脸，说，你好有趣，如果你以后需要法律援助可以联系我。
你是背法条的又不是钢铁侠，我叹了口气，没记错的话中国没出台妓女保护法吧。
她只是支起身体，从床下的西装外套里摸出一张名片，塞到我湿漉漉的手心里。
所有人都有欲望，你总会睡到一些你不想睡的大麻烦的。
她亲了亲我的侧脸。
22、9月4日
今天接待了一个妇产科医生。
进酒店房间之前她向我提出要求，全程不能露出性器官，那会让她想起自己的工作，随之感到压力很大。
这对于没见过世面的我来说是震撼的，更是令人困惑的。你召了一个妓，却不让她脱裤子，就好像对牛肉面馆的老板说老板请给我来一碗牛肉面，不要牛肉不要面，还不要碗。
我穿得整整齐齐进了房间，呆呆地站在原地。
她不让我脱衣服，我都不知道怎么开场了。
反倒是她自己脱得很欢快，不一会儿赤条条一个裸女赫然站立在我的面前。
您想用什么姿势呢。我干巴巴地询问客户意见，也希望她给我一点灵感，一点激情。
你擅长什么样的，她笑着问，笑声很温柔。
明明是很暧昧的气氛，我却像一个进错片场的龙套，麻木的心没有感受到一丝触动。
此时我才发现一件事，在这次工作之前我并不知道自己还有这种障碍：不脱衣服的话我无法进入工作状态。
就像现在，看见一个女人曼妙的裸体，我却毫无伸手的欲望。
通俗意义上来解释就是，我不脱衣服就会阳痿。
我意识到我该拒绝这单生意的，可惜木已成舟，客户衣服都脱光光了，想协商退货已经来不及了。敢做出临做爱脱逃的丑事，我就再也别想在卖淫圈里混。
我顿时感觉自己像废柴版超人，不脱衣服露出胸前的S我就没办法拯救世界。
裸体就是我的超人制服，顾客的性欲就是我的全世界。而现在我的世界天快塌了。
造成这样岌岌可危的局面的，是全中国仍在生孩子的妇女。
好吧，言重了。
全省。
这次工作结束之后我就去成立一个妇产科同性恋女医生保护协会，工作只有一个，就是劝女人们不要生孩子。这样就不会生产出看见逼就无法做爱的妇产科医生，也就不会残害我们这样不露出逼就阳痿的性工作者。
裸女伸手在我面前晃了晃。
你怎么了，她关切地询问我的状况，很有医生的气质。
我心中泛起一阵苦涩与悲凉。可惜，你是妇产科的，不是精神科的。大夫，你医不了我。
做吧，我对自己说。
只是动动手而已，我早已做过千百遍，仅仅少了点性欲，又不是少了脑子，小菜一碟。而且深情地操和冷漠地操有什么区别？做爱重在技术。侥幸一点，顾客甚至都不会感觉到有什么区别。
在心里这样打气了很久，我决定硬着头皮上。
做了半个小时，没想到她还是看出端倪了。
你是直女吧，她问。
这是我站街史上受到过最大的侮辱。
我的眼睛差点当场流出液体。
你是不是钱不够，被迫出来卖手指。
她的声音仍然饱含关怀，多么善良的一位医生，同时又多么擅长造词。
直男卖屁股，直女卖手指，同性恋的钱永远不是同性恋在赚。
对不起，我只好对这个医生说实话，愧疚得像同性恋妻子对蒙在鼓里做了十年同夫的丈夫道明真相，不脱衣服我没有感觉。
但我真的是同性恋，我忍不住补充。看见男的我会干呕。
医生听后若有所思地点点头，对我说她表示理解。也许是理解我必须脱衣服，也可能是理解看见男的就干呕。
我现在就给你退钱。说着我就拿起床边的手机。
医生又笑了起来，轻轻将我捧着手机的手按了下来。
接着她从头下抽出自己的枕头，蒙住脸，雾蒙蒙的声音随后在枕头里响起。
现在我看不见你了，你可以脱了。她说。
我楞楞地看了她几秒。
好，我说。
解着腰带，我忽然感到工作的激情悄然开始燃烧。
23、9月5日
今天接待了一个不让我开灯的女生。
和我见面之前，她坚持声称自己很胖，并扬言可能会压死我，希望我不要介意她的体重。
临走之前，我观看了半小时地震被压在坍塌建筑之下如何自救的科普视频。
见面后发现对方身体的宽不到长的二分之一，刚学到的一身绝技无处施展，心头还小小有些失落。
做之前她说，可以关灯吗。
我看了眼紧闭的窗帘。现在已经凌晨两点了，熄了灯我连她屁股在哪儿都找不到。
心里有些打鼓，但还是同意了，毕竟客户体验优先。
等会儿上下摸索一下，就当做前戏了，我想，女人的身体我熟。
我关灯了哦。她站在开关边对我说。
嗯。我点点头。
啪。
好像突然瞎了。
我顾客呢。
一片混沌的黑暗中，忽然传来她的声音。你怎么不动。
我不知道你在哪儿。
我朝着她的方向回答会说话的一团漆黑，像回答显灵的神。
这下客户真成上帝了。
上帝沉默片刻，重新打开了灯，表情有些不太甘心。
做了没一会儿，她又问我能不能关灯，不长记性的我又同意了。
啪。
伸手不见五指的床上，我摸索客户洗得香喷喷的身体。
这个是脸。
这个是锁骨。
这个是奶子。
这个也是奶子。
这个是小肚腩。
客户的头发好长。
哦，这个不是头发。
这是做爱吗，这是盲人摸象。
假如给我三天光明，我要把胖这个词从世界上所有的词典里抠了。
我是不是很胖，正这么想着，她的声音从下前方传来。
还好吧，我说。我的同事有个客户是退役相扑运动员，听说做起来像突发地震，当晚床腿摇裂了三条缝，赔了酒店六百块。做完躺下来的时候，那客户肚子有这么高。
说着我在她肚子上方伸出手示意。
房间太黑，她不知道我的手在哪里，于是也抬起手臂摸索，我感到她的手一直在我的手下面晃悠，过了很久才碰到我。
不过假如真的突发地震，我们可以接着做，我又说，我知道怎么在被压在墙下的情况下存活三天。
做这一行还有安全培训啊？
客户震惊的声音里不乏赞叹。
这只是我的个人特长，我回答，我们们唯一的安全培训只教会我们警察来扫黄的时候怎么一边跑一边穿裤子。
24、9月6日
今天接待了一个对做爱似乎并没有太大兴趣的女生。
做前戏时，她总是走神。
终于，她将目光挪到我身上，问我，你们有准备道具吗。
有的，我给你展示。我掏出情趣玩具菜单。
她划了划后点着那个销量0的项目说，我要这个。
我收回目光，对客户摇了摇头。
女士，这个十厘米是直径十厘米，不是长度十厘米。
我知道，我识字。
客户的声音没有感情。
我低头看了眼她的身体。
会死人的，小姐。
我就是来自杀的。她回答得很快。
沉默淹没了房间几秒。
哦，那我推荐这个绳子，非常结实，适合上吊，还有不同花色，可以以非常时髦的方式下地狱。
我向上划了划。
这个润滑液味道很好闻，灌到鼻子里可以窒息得很香甜。
我换了个栏目。
这个肛塞全钛合金打造，后脑勺往尖端撞一下能死得很爽快。
客户眨巴了几下眼睛。
再挑一会儿吧，小姐，还有很多死法。
我表情从容地捧着菜单，手心不停往外沁汗。
客户死在这里的话，我就要穿着橙色马甲去牢里卖屁股了。
炫酷的死法很多的，再挑几年吧，小姐，我们有很多道具。
很多很多，我说，我们每个月都上新。
25、9月7日
今天接待的女生不是本人点单，听说是朋友点给她的生日礼物。
她的朋友点我时顺便发来一个剧本，让我工作的时候照着念，客户好这口。
点开那个word文档后，我的眉毛都皱疼了。
但对方给的实在太多了，我还是应下来这笔生意。
接待客户的那晚，我坐在酒店顶级套房的床上安静地等候迟到了已经十分钟的她。
终于，虚掩的房门被一脚踹开。
操，逼雨淋死老子了。
未见其人，先闻其声。
我心中升起不好的预感。
开始工作后客户逐渐进入状态，时机似乎成熟，我从床头拿来手机，犹豫了一会儿，还是张嘴念了出来。
看看你现在被操的这副贱样。
我像机器人一样念完这句话，接着看见客户的身体忽然静止了。
这么喜欢吗，都没喘了。
看来人不可貌相，还以为是个刚烈的女子。
有钱人里多变态。
以上想法刚冒出脑海，客户动了。
客户一跃而起，抄起床边的假阳具就要呼愣我。
我操，你他妈才贱呢。
客户气急败坏，我孱弱的身子勉强闪避。
个卖逼的，你神气毛啊。
客户头发根都竖起来了。见情况不对，我拔腿就跑。
奶子颠得好痛，捂着胸跑吧。
受死吧操你妈的。
幸好顶级套房很大，客户撵着我屁股半天没抓住我。
您不是好这口吗。我抓着自己的胸，一边跑一边困惑地向身后提问。
绕着三十九楼落地窗不穿衣服飞奔，本市文明城市建设将在狂喷脏话的客户和裸奔的我共同努力之下毁于一旦。
好你妈这口，你全家都喜欢被骂，我妈都不敢骂我，我跟你同归于尽。
客户似乎身体素质比我还差点，手里挥着的硅胶阳具竹蜻蜓一样转着圈，却总是离我的后脑勺有一段距离。
是你点我的那个朋友吩咐我照剧本说的，我们受过专业训练，除非客户要求不然绝不说不文明语言。
听完我的解释，她气喘吁吁地站定了。
把剧本给我看。她咬牙切齿。
十分钟后，我和她不穿衣服肩并肩阅读着台词本。
作者很敢写，在为我准备的台词中，客户所有的亲属都死光了，自己身上也经常发生非自愿性行为。
他妈的，这他妈哪个不要命的他妈兔崽子写的，姐他妈要捅你足足三十八刀。客户没有耐心地将文档划到最底部。
作者为我准备的最后一句台词很长。
活儿这么差的傻逼，除了你那个漂亮美丽善良大方优雅迷人风趣幽默可爱端庄能文能武琴棋书画样样精通上得厅堂下得厨房手指修长的前女友，也就只有花钱才有人愿意跟你睡了吧。
看着那一大堆没有逗号的文字，我刚想感叹幸好没按剧本走不然就要断气时，客户跳下床在一分钟内穿好了衣服，嗖地一下冲出房间，动作快得好像有残影。
